1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура!
    - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
     
  2. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    33 вещи, которые мы узнали из американских фильмов:

    1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
    2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
    3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
    4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
    5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
    6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
    7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
    8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
    9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
    10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
    11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
    12. Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
    13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
    14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
    15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
    16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
    17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
    18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
    19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
    20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
    21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
    22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
    23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
    24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
    25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
    26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
    27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
    28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
    29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
    30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
    31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
    32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
    33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

    Добавлено:

    34. Разговаривая с пассажиром за рулём движущегося автомобиля, водитель всегда смотрит на пассажира, а не на дорогу.
     
    Последнее редактирование: 20 июл 2014
  3. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    "Нет повести печальнее на свете, чем поиски подруги в Интернете..."
     
  4. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
    К нему заходит секретарь и докладывает:
    - Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
    Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
    - Расстрелять!
    "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.
     
  5. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    Из русскоязычного еженедельника в Израиле:

    - Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
    - Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так
    хоть бы спасибо дала!!!...

    - Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
    - У тётки.
    - У какой тётки?
    - Не принципиально...

    Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать
    лет числится в федеральном розыске.

    Абрам Саре:
    - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление,
    будто он нашел подкову от слона!

    Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту Хаим. В багаже груз
    - 100 банановых пальм.
    Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении
    хорошего развода Хаима на бабло:
    как-никак 100пальм это ж коммерческая партия и для "личного
    использования" никак не катит...
    Таможенник:
    - Ну-с, уважаемый, что везём?
    Хаим молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

    - Девушка, у Вас есть парень?
    - Нет.
    - Как? У такой красивой, умной, утончённой девушки и нет парня???
    - Сдох, сука, от счастья!

    - Шарик!
    - Чо?!
    - Фас!
    - Щас!

    - Изя, я беру свои слова обратно..
    - Ты решила извиниться?!
    - Нет! Я придумала новые!

    - Сёма, как жизнь?
    - Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью? Пенсию ещё не дают, а
    женщины уже не дают.

    - Моня!, Скажи мине, а Ты других Женщин до Меня Любил?...
    - Та шо Ты, Розочка!... Так, Уважал! Немножко...

    В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав
    обращается ко всем женщинам страны "Просьба, больше трёх минут не
    сопротивляться"!

    - Купил жене кольцо с бриллиантом, рассказывает Гуревич. Так она уже
    две недели со мной не разговаривает.
    - Почему?
    - Такое было условие…

    Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
    - Рабинович, это между прочим не лапша…
    - О чём ви говорите, никакого сравнения!
     
  6. Евгений

    Евгений Новичок

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    4
    Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:
    - Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!
    Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:
    - А правда, что русские водку пьют неразбавленной?
    На что ребёнок искренне удивляется:
    - А зачем её разбавлять?
     
  7. Евгений

    Евгений Новичок

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    4
    Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
    Спросил её:
    - Космонавтов сколько?
    Она ответила:
    - Сейчас ещё три выйдет...
     
  8. Евгений

    Евгений Новичок

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    4
    У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
    – Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
    Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
    – Ну, кто угнал?
    – Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
     
    6wings нравится это.
  9. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    50 причин любить девушек:

    1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
    2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
    3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
    4. Часто они еще и показывают сиськи!
    5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
    6. Они меньше едят. Это выгодно.
    7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
    8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
    9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
    10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
    11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
    12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
    13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
    14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
    15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
    16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
    17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
    18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
    19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
    20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
    21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
    22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
    23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
    24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
    25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
    26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
    27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
    28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
    29. Они могут подобрать нормальный галстук.
    30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
    31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
    32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
    33. И в фелар… филяр… филармонии тоже побывал.
    34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
    35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
    36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
    37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
    38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
    39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
    40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
    41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
    42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что они их не покупают.
    43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
    44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
    45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
    46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
    47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
    48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
    49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк.
    50. Без них человечество давно бы уже ввернулась к первобытному существованию.
     
  10. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    (Опять про женщин. Чужое, не я, но понравилось :)

    Различные женщины ходят по свету.
    Буквально два слова – на тему на эту.
    Во-первых, есть Женщины – рыбки и птички.
    Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
    Драконы и змеи. И тысячи кисок.
    (Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
    Есть Женщина – смирно. Есть Женщина – вольно.
    Есть Женщина «Нива» и Женщина «Вольво».
    Есть Женщина – плазма. Женщина – лед.
    Женщина – лезвие. Женщина – йод.
    Есть Женщины девы и Женщины – овны.
    Есть Женщины – где вы? И Женщины – вот мы!
    Вот Женщина - финка. Вот Женщина – полька.
    Вот Женщина – фиг вам! И Женщина – сколько?
    Два мира, два полюса: Женщина - хмель
    И "Девочка – помнишь, я нес твой портфель"?
    Манящая Девушка – бригантина
    И Женщина – где ты шатался скотина?
    Есть Женщина – повесть. Есть Женщина Строчка.
    И просто конец всему – Женщина – точка.
    Нет двух одинаковых Женщин на свете.
    Мы кое-что поняли в этом предмете.
    Мягки и податливы Женщины – клецки.
    Болтает без умолку Женщина – Троцкий.
    Всегда предсказуема Женщина – эхо.
    И в семьдесят женственна Женщина – Пьеха.
    У Женщины-бабы – простая натура.
    А Женщина – пуля – как водится, дура.
    Все время колеблется Женщина – синус.
    И есть свои плюсы у Женщины – минус.
    У Женщины – червы – огромное сердце.
    Душа на защелке – у Женщины – дверцы.
    Прекрасны на Женщине – иве сережки.
    У Женщины – тумбочки – чудные ножки.
    Сильна интуицией Женщина – Глоба.
    Сильна конституцией Женщина – сдоба.
    Пунцовые губы – у Женщины – вамп.
    Песцовые шубы – у Женщины – вам бы.
    В беседках беседы – у Женщины – ямб.
    Но сладость победы – у Женщины – штамп.
    Ведут себя Женщины неодинаково.
    Уж мы-то от них навидалися всякого.
    С рассветом поднимет нас Женщина – утро,
    А вечером – Женщина – Камасутра.
    От снега, от ливня, от града укроет
    Надежная Женщина – рубероид.
    Лишит разом разума Женщина – ром.
    На место поставит нас Женщина – бром.
    Наделает крошек нам Женщина – плюшка.
    По шайбе нащелкает женщина – клюшка.
    Согреет до косточек Женщина – юг.
    Бесследно поглотит нас Женщина – люк.
    Вот Женщина – свечка согреет от страсти.
    Стирает старательно Женщина – ластик.
    Вот Женщина – блузка куда-то слиняла.
    А Женщина – раз нас зачем поменяла?
    Чего надо Женщине – не уходи же?
    Куда навострилися Женщины – лыжи?
    Доколь подстрекать будут нас на поступки
    Зовущие, жадные Женщины – губки?
    Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
    Мы славим всех Женщин – хороших и разных!
    Заметим от имени всех мужиков:
    Вы – все, что нам нужно во веки веков!
    А именно: мама, супруга, подруга,
    Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
    Оазис в пустыне и плот в океане,
    Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
    Заботы о частном и мысли о вечном,
    Часовня на Красном и звезды на Млечном.
    Вам скажут и прапорщики, и поэты:
    Зимою и летом все мысли – про это.
    А именно: здорово, хоть и непросто,
    Объять необъятную Женщину – космос,
    Разжать крепко сжатую Женщину – фигу
    И выиграть Женщину – высшую лигу,
    В постель положить с собой Женщину – книжку,
    Все деньги поставить на Женщину – фишку,
    И высшее счастье - вскочить среди ночи
    С заботой о Женщине – тамагочи.
     
    Лапыгин нравится это.
  11. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    Получил спам. Патриоты, ёптыть :))
    =====================================
    Добрый день!

    Наше объединение программистов из РФ, обеспокоены санкциями, которые США
    ввели против РФ. Мы создали этот ответ, ниже Вы найдете ссылку на нашу
    программу. Запустите ее на Вашем компьютере, и она будет анонимно
    заваливать запросами правительственные структуры государств, которые
    приняли эти санкции. Эта программа выполняется анонимно, требует не более
    20% канала, не более 50Мегабайт траффика в сутки и практически не требует
    процессорное время. После перезагрузки компьютера эта программа завершает
    свою активность, и если желаете - то Вы можете запустить ее заново.

    Перешлите данное электронное письмо всем Вашим контактам! За нами Правда.

    Ссылка на файл: (убрал)

    По возможности отключите временно свою антивирусную программу.
     
    mono нравится это.
  12. mono

    mono Администратор Команда форума

    Сообщения:
    41
    Симпатии:
    11
    "Рачительный еврей не обрезает, а подворачивает". [emoji60]
     
    Лапыгин нравится это.
  13. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    - Иванов, почему Вы пьете водку?
    - Потому что она жидкая. Вот если бы она была твердая, то я бы её грыз...
     
    Павел Габов нравится это.
  14. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    Что нужно обязательно сделать в жизни:
    — Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
    — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
    — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
    — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
    — Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
    — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
    — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
     
  15. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    [​IMG] [​IMG]
     
    ЭлМ нравится это.
  16. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
  17. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    [​IMG]
     
    ЭлМ нравится это.
  18. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
    [​IMG]
     
    ЭлМ нравится это.
  19. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113
  20. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    402
    Симпатии:
    113

Поделиться этой страницей