1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Сын приходи домой с серьгой в ухе.
    Отец смотрит на него и говорит:
    - Знаешь, сынок, испокон веков серёжки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...


    Блондинка устроилась на работу барменшей.
    Один из посетителей говорит ей:
    — Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
    — Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
    — А вот, в меню же написано!
    — М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...


    — Привет! Как дела?
    — Устал очень
    — Что делал?
    — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
    — Значит догнали...
     
    6wings нравится это.
  2. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    317
    — А ты точно установщик окон?
    — Ага!
    — А скажи что-то по установщицки?
    — J3QQ4-H7H2V-2HCH4-M3HK8-6M8VW
    — Что?
    — Что?
     
    AlexBel нравится это.
  3. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Умирает старый профессор.
    Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
    "Это все - говорит - книги, которые я написал".
    И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
    "А это - говорит - книги моих учеников".
    И опять голову роняет.
    "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
    Приятель:
    "Ты это к чему? ".
    Профессор:
    "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".


    — Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
    — И что?
    — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!


    Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
    - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
    И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


    Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
    - Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
    На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
    - Ну что сказал доктор?
    - Говорит, что на нервной почве.
    Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
    - Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
    Врач отвечает:
    - Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.


    Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
    - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
    -...
    - Маша, руки у меня заняты!
    -...
    - Маша, не могу, ссу я...
    -...
    - Маша, член у меня в руках!!!
    -...
    - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


    — Доченька, что тебе привезти из Германии?!
    — А привези мне, папенька, немецкого сантехника...


    - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
    - В Париже.
    - Это далеко от Одессы?
    - Это 10 тысяч километров.
    - Смотрите, такая глушь, и как шьют!


    — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
    — Знаете, доктор, не так я себе представлял проверку простаты...


    — Привет! Как дела?
    — Номально. Только горло что-то болит.
    — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит.
    — Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    — Ну как, помогло?
    — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


    – Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    – Нет.
    – Значит, мы станем врагами?
    – Нет.
    – А что тогда?
    – Мы будем квиты.
     
    6wings нравится это.
  4. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
    — Он уехал на неделю.
    — Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
    — Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
    — А кто говорит о деньгах?


    Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
    — Док, а когда меня на выписку?
    Доктор:
    — Ну, деньков через восемь-десять.
    С: — А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
    Д: — А что, без вас не разберутся?
    С: — Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!


    — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
    — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
    — Но почему?
    — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
     
  5. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
    лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
    Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
    -Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
    -А вам холодный или горячий?
    -Горячий.
    -А вам сладкий или нет?
    -Ну, сладкий.
    -А вам в кружке, или в стакане?
    -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!


    Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
    алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
    алмаз и воскликнул:
    - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
    обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
    его делать, и не уговаривайте!
    Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
    причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
    алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
    - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
    Мужик, с испугом:
    - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
    - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
     
    6wings нравится это.
  6. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    "Дорогая Катя". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.


    Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
    — С женой поругались, она меня нах@й послала.
    — И что, ты решил, что нах@й - это здесь?
     
    6wings нравится это.
  7. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Розу Марковну ласково называли "Доска почета", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия


    Психолог:
    - Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?
    - Что, все три сразу?! От с-суки!


    - Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
    - Вообще-то, это - ректальные свечи и рекомендации врача!


    — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!


    Циля Соломоновна учит внучку:
    — Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...


    Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
    - Что это с тобой?
    - Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - уписаешься!
    - Ну и?!
    - Ну и не обманул, гад!
     
    6wings нравится это.
  8. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    317
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  9. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?


    Приходит чел. в ceкcшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную...
    — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
    На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
    — Вы что! Она же стонет!
    — Ну, стонет...
    — Что не царапается? Не кусается?
    — Да -да, царапается...
    — Так что же тогда?
    — Не дает...


    — О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
    — Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.


    — А я уж грешным делом подумал...
    — Надо думать головой, а не грешным делом!


    Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:
    - Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.
    Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.
    - Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.
    - Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.
    - Знаю, секретарша в приемной.
    - Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.
    - Ой, мне уже очень страшно.
    - Да меня…, да меня сам директор трахает!
    - Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумье относительно смысла сказанного.


    Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
    - У вас какое-то горе?
    - Да, это все мой шестилетний сын...
    - Проблемы в школе?
    - Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
    - А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
    - Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!


    Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
    Бармен говорит: - Одна копейка.
    - Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
    - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
    -... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
    - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
    - Что он там делает с твоей женой?
    - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.


    Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.


    Мужчина заходит в ресторан, а следом за ним страус.
    Когда он садится, официантка подходит и спрашивает, что он будет заказывать.
    Мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — и поворачивается к страусу, — «А ты что будешь?»
    «Я буду то же самое», — говорит страус.
    Спустя несколько минут официантка приносит заказ. «С Вас $6.40, пожалуйста», — мужчина лезет в карман и вытаскивает мелочь для оплаты.
    На следующий день, мужчина и страус снова приходят и мужчина говорит: «Я буду гамбургер, картошку и колу», — а страус говорит: «Я возьму то же самое.»
    В очередной раз мужчина засовывает руку в карман и платит за заказ мелочью.
    Это повторяется изо дня в день, пока в один прекрасный вечер, официантка, встретив их спрашивает: «Вам как обычно?»
    «Нет, сегодня вечер пятницы, поэтому я хочу стейк, печеный картофель и салат», — отвечает. «Мне то же самое», — говорит страус.
    Через некоторое время официантка приносит заказ и говорит: «С Вас $12.62». В очередной раз мужчина достает мелочь из кармана и кладет ее на стол. Официантка не может сдержать свое любопытство и спрашивает: «Простите, сэр. Как вам удается всегда доставать мелочь из кармана точно под расчет?»
    «Все просто», — сказал мужчина, — «несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, то появился Джинн и предложил мне два желания. Первое мое желание было, чтобы каждый раз, когда мне надо будет заплатить за что-нибудь, я мог просто положить руку в карман и там всегда будет нужное количество денег.»
    «Это великолепно!», — говорит официантка. «Большинство людей попросили бы миллион долларов или больше, но Вы всегда будете так богат, как Вы захотите, столько сколько будете жить!»
    «Это верно. Будь-то плата за литр молока или Роллс-Ройс, точная сумма денег всегда найдется», — говорит мужчина.
    Официантка спрашивает: «А еще один вопрос, сэр, что это за страус?»
    Мужчина вздыхает, делает паузу и отвечает: «Мое второе желание было, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка, которая бы соглашалась со всем, что я говорю!»
     
    6wings нравится это.
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Милая, а почему ты плакала во время ceкcа?
    — Мне сон страшный приснился...


    — Как ты относишься к садомазо?
    — Прекрасно!
    — Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.


    У ceкcолога:
    — Вы с женой спите?
    — Конечно!
    — А какую позу предпочитаете?
    — Двуглавого орла...


    — Ты знаешь — виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
    — Да ты что?!
    — Да, после ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!


    Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
    Бабка:
    — Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
    Дед:
    — Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


    — Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
    — Люсь, это я... Хлеба домой купи...


    Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
    Муравей: Стрекоза, куда летишь?
    Стрекоза: На пляж, позагораю.
    Муравей: Ну, ну басенку то помним.
    Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
    Муравей: Стрекоза, куда летишь?
    Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
    Муравей: Ну, ну.
    Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
    Муравей: Стрекоза! Куда ты?
    Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
    Муравей: Крылова увидишь?
    Стрекоза: Ну, может и увижу!
    Муравей: Так передай, что он муд@к!
     
    6wings нравится это.
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
    — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке!


    К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
    - Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы...
    Но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
    Паpень не теpяется и добавляет:
    - А вот этот господин согласился взять дpугую половинку.
    Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
    - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
    - Из Канады, сэp.
    - А почему ты решил уехать оттуда?
    - А что мне там делать? Там одни только шл@хи и хоккеисты.
    - Ты знаешь, у меня жена из Канады.
    - Ого! А за кого она играет, сэp?
     
    6wings нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Ученые скрестили крота и кролика.
    Зверек ничего не видит, но если нащупает...



    Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...


    Две женщины.
    Первая: "У меня муж, ну прям ceкc-машина".
    Вторая: "У меня, так ceкc-мопед."
    Первая: "?"
    Вторая: "Два такта и впрыск."


    Пациент приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
    - Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
    - Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.


    Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
    - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    - Нравится, - согласилась женщина.
    - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    - Ещё больше нравится, - призналась женщина.
    - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


    Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
    - Извращенец!!!
    Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
    Парень:
    - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
    Девушка:
    - Я даже не касалась твоих яиц!!!
    Бабка:
    - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


    — Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
    Доктор советует.
    — Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
    — Хорошо доктор. Спасибо.
    Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
    — Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
    — Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тр@хнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
    — Доктор, а нельзя хотя бы двух???
    — Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
    — Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть


    Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...


    Почти невыдуманная история...
    Константин Львович Эрнст сел в такси.
    - Останкино! - бросил он таксисту.
    - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
    - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
    - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
    - Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
    - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    - Мы поедем или нет?
    - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    - Мы поедем сегодня или нет?
    - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
    - Вы издеваетесь надо мной?
    - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
    - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
    - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


    Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
    - Дядя, дай закурить!
    - Не курю, ребята.
    - А в морду?
    - Держи!
    Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
    - Дядя, а за что?
    - Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!


    Мужчина - приятелю:
    - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
    - И что в них?
    - В основном одно предложение:"Бери мою".


    - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
    - Варь!
    - Фев...?
    - Раль.
    - Ну, давай сама!..
    - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Тябрь, Тябрь, Ябрь, Кабрь!
     
    6wings нравится это.
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    - Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
    Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
    - Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
    Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
    Лидка рассказала?
    Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
    - Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
    Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
    Она решительно хлопнула дверью.
    Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
    - Привет, Вась...
    - Ой! Здорово! Ну и как прошло?
    - Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
    - Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
    - Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
    - Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!


    Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
    — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
    — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
    — Я знаю, но мне скоро выходить.


    — Папа, а кто такая пр@ститутка?
    — Боже! Где ты слышала это слово?
    — В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
    — Что?!
    — Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
    — Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
    — Нехорошая, почему?
    — Потому что она продажная.
    — Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
    — Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
    — Как это, себя?
    — Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
    — Для чего?
    — Чтобы спать.
    — Спать?
    — Да, в одной кроватке.
    — Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
    — Ты с ума сошла?!
    — Но она же с тобой спит за деньги?
    — За какие деньги?!
    — За твою зарплату.
    — Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ...
    — Как и с дядей Витей?
    — Что? С каким еще дядей Витей?!
    — Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ...
    — Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
    — Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?


    — Девушка, у вас презервативы есть?
    — Есть.
    — А примерить можно?
    — А что, боишься, спадать будет?


    Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
    Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
    - И далеко ты собралась?
    - Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
    - А я к Вам в Вашингтон...
    - Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
    Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
    - Ну что, полетели дальше?
    - Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
    Разлили ещё по стакану, выпили.
    Американская ракета:
    - Ну всё, давай разлетаться будем!
    - Куда разлетаться? Ты к нам полетишь - погибнешь, я к Вам полечу - погибну, надо за упокой выпить!
    Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:
    - Ой, что-то мне уже не хорошо...
    Советская ракета:
    - Я тебя домой провожу...


    Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
    (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
    Задумался русский. Ну, слушайте !
    Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
    Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
    Вот такая история...
     
    6wings нравится это.
  14. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
    Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
    Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
    - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П..ЗДЕЦ!
    Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
    - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".


    Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился...
    Ф: Как?
    Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
    Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился...
    Ф: Как?
    Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
    Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
    Ф: Ну, что в этот раз!
    Ш: Ну все курить - и я курить. Все на пиво - и я на пиво. Все по бабам - и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет...
     
    6wings нравится это.
  15. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Газетный киоск.
    Бравый полковник:
    — Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
    Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
    — Ви что... из наших?
    — Нет, я не из ваших.
    — А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    — Я ей вытираю ж@пу.
    — А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
    — Полгода, вам какая разница?
    — Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша ж@па таки скоро станет умнее вашей головы.
     
    6wings нравится это.
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Звонок в дежурную часть:
    - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
    - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
    - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!


    - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
    - Нет левого шасси!
    - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
    - Да!
    - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
    - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
     
    6wings нравится это.
  17. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Студент сидит сдает экзамен по истории.
    Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
    — А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
    — В 61-ом.
    Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
    — Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
    — Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...


    — Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
    — Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
    — А как я, по-вашему, должен надевать брюки?


    Старый бык, прожив много лет, так и не понял: почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - телками?


    Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
    — Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
    — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15


    На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
    Очень пьяный гость:
    — Так мы на девочку уже скидывались. Жениху, перед мальчишником.


    Инспектор ГАИ у врача:
    – Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
    – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
     
    6wings нравится это.
  18. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
    — Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались - под машиной. Если подойдут, скажу,что сцепление чиню.
    Подруге делать нечего, согласилась.Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
    — Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
    — Че не видно? Сцепление чиню!
    — Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.


    Марья Ивановна ученикам:
    — Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
    Вовочка:
    — А если я буду уставшим, можно не идти?
    — А почему ты будешь уставшим?
    — Ну вот после интима я могу быть уставшим
    — Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой


    — Я еще могу понять людей, которые не пользуются презервативом, но люди, которые не пользуются антивирусом... Господи, вы в своем уме? ?
    — Так без антивируса ощущения от Инета - совершенно другие!


    — Дорогой, ты разместил объявление на сайте знакомств! ?
    — Не бери в голову, я ради прикола...
    — Как это — "не бери в голову"! ?! ?! Ноль просмотров профайла, аж стыдно за такого мужа!


    — Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Други, репостните, плз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
    — А размер-то какой?


    — Можно с вами познакомиться?
    — Можно. Катя.
    — Я - Влад. У тебя парень есть?
    — Нет, а что?
    — Тогда, может, как - нибудь прогуляемся?
    — Куда?
    — В парк, парня тебе найдем! Может, и мне кого подцепим.


    — Дедушка, а что такое бордель?
    — Бордель — это место общего пользования успехом у женщин.
     
    6wings нравится это.
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, синьор.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он сьел тухлятины, синьор Род.
    — Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар, синьор.
    — Господи, пожар?
    — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    — Да, синьор.
    — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    — Для похорон, синьор.
    — Каких похорон??? !!! !
    — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ...
    Долгое молчание
    — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!


    — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
    — Представляю, какая поднялась паника!
    — Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...


    — Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
    — Нет!
    — А откуда вы знаете?


    — плохая это идея, с детскими домашними праздниками.
    — да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.
    — пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развесили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме".
    — ах вы мои неиспорченные!
    — ага, все правильно понял

    — Сам ты тупой! Я очинь хорошо знаю английский!
    — Ну, переведи мне "Карл у Клары украл кораллы".
    — Да, легко! "Тrаnslаtiоn sеrvеr еrrоr. Рlеаsе trу аgаin."


    — Дорогой, я хочу покраситься в розовый.
    — Зачем? ?
    — Хочу сделать что-то новое со своей головой.
    — Книгу почитай...


    — Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
    — Ну и как?
    — Зверушки остались довольны.


    Всегда мечтал выйти в море и заниматься ceкcом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И натр@хаешься, и наплаваешься!


    Интеллигентный человек никогда не скажет "Засуньте свое мнение себе в задницу", - он скажет: "Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение".
     
    6wings нравится это.
  20. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
    Мужик возвращается к продавцу:
    - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
    - Нет, нет. Ее так мои дети любят.
    - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
    - Нет, нет, не продается.
    Наконец, на 150 долларов сторговались.
    Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
    - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
    - Нет, нет.
    - Я вам 10 долларов за него дам...
    - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
     
    6wings нравится это.

Поделиться этой страницей