1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
    — Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
    — Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...


    — Ван Ваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз


    Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой отвечает:
    — Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.
    На следующий день:
    — Ну как?
    — Ты знаешь, неплохо. Правда — съел 12, а сработало только 5.
     
    6wings нравится это.
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Узкая Парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов загорают Жак и Жанна. Жак, подняв голову, кричит:
    — Жанна, иди ко мне!
    — Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
    — Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
    — Хорошо, Жак, но как я вернусь обратно?


    У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
    — А-а, еле сводим концы с концами!.


    В ceкc-шопе:
    — Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
    — Hет. А зачем вам?
    — Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!


    — Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
    — Да я же просто твое фото лайкнул!


    — Уже за полночь, сделайте музыку тише!
    — Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
    — Меня вчера не было до... . . СУКА!


    — Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
    — Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в ж@пу вместе со своим углеродом!
    — О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж@пу...


    — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
    — Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!


    "Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
    "А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин.
    "Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок.
    "Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак!


    Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
    — А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
    Сзади из очереди мужской голос:
    — Зима на дворе! Бери с шипами!


    — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
    — Ну ты... это... ты шевелилась...


    — Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
    — Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
    — А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
    — Можно! Пусть пока муж погуляет!


    В театре - премьера, народ ломится в зал, возле входа спрашивают лишний
    билетик. Режиссер нервно курит в ожидании грандиозного успеха, и вдруг
    ему сообщают, что исполнителя главной роли - заслуженного артиста Н. -
    нигде не могут найти. Режиссер в панике - катастрофа, фиаско, все
    погибло!!! За несколько минут до начала спектакля, когда кажется, что
    уже все кончено, за кулисы вваливается артист Н. с неслабого похмела.
    Выясняется, что "после вчерашнего" он почти не помнит роль. Делать
    нечего - в будку сажают суфлера и начинают играть.
    Идет спектакль. Мизансцена - "Письмо Другу". Артист выходит из-за кулис.
    (Суфлер шепотом) - Садится за стол...
    Артист, пошатываясь, проходит и садится в кресло.
    (Суфлер) - Берет ручку, начинает писать письмо...
    Артист послушно выполняет.
    (Суфлер) - "Здравствуй, Федор, друг мой сердешный..."
    (Артист с пафосом) - Здравствуй, Федор, друг мой сердешный!
    (Суфлер) - "Здоровье мое, признаться, изрядно пошатнулось..."
    (Артист) - Здоровье мое, Федор, пошатнулось изрядно!
    (Суфлер) - "Глаза уже не так остры, как раньше, слух ухудшился..."
    (Артист) - Я стал хуже видеть, хуже слышать!
    Из-за кулис раздается громкий стук - как-будто в дверь.
    (Суфлер) - Медленно встает...
    (Артист, продолжая писать "письмо") - И самое страшное, Федор - с бабами проблемы...
     
    6wings нравится это.
  3. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
    — Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
    — Ха! И ви говорите мне за осторожность?


    Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
    — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
    Абитуриентка, не долго думая:
    — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!


    Ржевский отдыхает, уткнувшись моpдой в салат, а Безухова (что стpанно, но тpезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
    — Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, — говоpит Безухов Hаташе, показывая на кpеветок. Тут из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского
    — Hаташу в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безухов, Вы как нажpетесь, ну такую фигню несете!


    Советы от бывалого грибника.
    Заблудились в лесу? Не переживайте!
    Сядьте посрать, сразу на вас выйдут охотники, туристы, грибники...


    Опрос жителей многоэтажного дома показал, что 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.


    — Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceкcе. Скажи, у тебя девушка есть?
    — Да, папа.
    — А вот теперь о ceкcе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?


    Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
    — Алкоголь сегодня употреблял?
    — Нет, — честно отвечает мужик.
    — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
    — Хорошо, задавайте.
    — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
    — Ну, автомобиль. Разве нет?
    — Ну да, но какой? "Рено",
    "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
    Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
    — Ну, наверное, мотоцикл...
    — Ну да, но какой? "Хонда",
    "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
    Мужик рассердился и спрашивает:
    — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
    — Да, конечно.
    — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
    — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
    — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?


    Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
    — Пойду напечатаю денег.
    В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день к хозяину приезжает ФСБ
    — Что же вы это денежки печатаете?
    — Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
    — Зачем это вам?
    — Чтоб знать, с кем пить!


    Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х@як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
    "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "


    Рабинович заходит в продуктовую лавку, воровато оглядывается по сторонам и спрашивает:
    — Сколько стоит ветчина?
    Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Молнии сверкают со всех сторон.
    Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
    — А что такое? Уже даже и спросить нельзя?


    — У вашего Абрама совершенно нет слуха!
    — Ой, вей! Абрам - таки играет, а не слухает!


    Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.
     
    6wings нравится это.
  4. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    317
    Написал текст шуточной песни для нового проекта "Виртуальная жизнь":

    Я модератор эрочата,
    Я модерирую здесь чат.
    Кругом красивые девчата
    И токи весело стучат.

    Когда мне должность эту дали
    Здесь беспорядок был и спам
    И зарабатывать мешали
    Они тогда, конечно, нам.

    Теперь я грубиянов баню
    И за порядком здесь слежу!
    И, в чат выкладывая баннер,
    Я никуда не ухожу.

    Ах эти бедные модели!
    Они торчат здесь день и ночь
    И для того, чтоб их раздели,
    Им надо токами помочь!

    А чтобы оказаться в Топе,
    Куда почаще ходит люд,
    Они показывают попы
    И даже титьками трясут.

    Но бесполезны их старанья
    Коль модер на работе спит,
    Модель добьётся процветанья
    Когда за чатом он следит!

    И чтобы жизнь текла прекрасно
    И токи были каждый день
    Должно быть всем предельно ясно,
    Что модер нужен - ясен пень!

    (с) А. Родионов, 2019
     
    AlexBel нравится это.
  5. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Девушка, можно с вами познакомиться?
    — Не по Сеньке шапка...
    — Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.


    В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
    — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо
    — Что я, голубой, что ли?


    — Что ты больше любишь: меня или суп?
    — Первое...


    - Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
    - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
    - Ну, расскажи, как можешь.
    - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.


    Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе;
    второй был гинекологом — он только все осматривал;
    третий был филателистом — он любил только лизать;
    четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться;
    пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции;
    шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
    Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!


    В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
    - Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
    - А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
    - Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...


    Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
    —Мойша, я таки не понял, в чем дело?! — удивился Изя.
    — Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трех рублей тебе будет вполне достаточно.
    — Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
     
    6wings нравится это.
  6. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
    — Давайте конец...


    В консерватории занятия по истории музыки.
    Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
    - Бах!
    - Правильно, а еще?
    Шуршание бумаги.
    - Лист...
    - Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
    - Членников!
    - Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
     
    6wings нравится это.
  7. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Влюбился — это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.


    — Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
    — Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
    — Тогда ты вернешься к маме.


    На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов
    — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей
    жене.
    1ый: — Милая...
    2ой: — Любимая...
    3ий: — Красавица...
    4ый: — Солнышко...
    5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: — Б%%%ь!!!
     
    6wings нравится это.
  8. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Привет, Изя, как поживаешь?
    — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
    — Купи бутылку водки и утопи свое горе!
    — Не вийдет.
    — А шо так, денег нету?
    — Деньги есть, горя нету...


    — Абрам, ты счастлив?
    — А шо делать? . .


    Докажи, что ты не лох — купи драные джинсы дороже целых!


    Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
    Объясните мне еще раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!


    Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
    — Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.


    Симпатичная блондинка откровенничает:
    — Эх, а я ведь совсем тр@х@ться не люблю — ничего в этом ceкcе не понимаю и удовольствия не получаю.
    — А как же тебя мужики-то тр@хают?
    — (грустно и обреченно) Они меня не тр@х@ют. Они мной др@чат ...


    — Вам, молодой человек, недостает аккуратности. А ведь Вы уже не школьник.
    Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
    — Ну, и Вы говорите, что это я не аккуратный?
     
    6wings нравится это.
  9. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
    — Да нет, это комплимент, по-моему.
    — А если он карлик?!


    — Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
    — Это п@рнуха, Хоттабыч.


    — Ольга, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
    — Три. А нет, еще случай вспомнила — восемь ...


    Встречаются два друга, поклонники музыки.
    — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
    — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
    Через некоторое время:
    — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
    — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
    — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
    — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.


    — Милый, мне сказали, что у меня ноги кривые.
    — Не переживай, лапочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.


    — Доктор, поцелуйте меня!
    — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.


    Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
    — А как Володька-то?
    — Да этот пид@рас в правительстве заседает!
    — А как Петька-то?
    — Да этот пид@рас бизнесмен!
    — А Коленька-то как?
    — А этот пид@рас банкир, с@ка!
    Жена вздыхая:
    — Э-эх, когда же и ты у меня пид@расом-то станешь?..
     
    6wings нравится это.
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
    — Были, но в хорошем смысле.


    Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
    — Доктор, мне фтото мефает говорить.
    — Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .
    Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
    — Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает...
    — Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.


    — Слышь, Колян, а че, у тебя жена — трансвестит?
    — Ну да.
    — Предупреждать надо...
     
    6wings нравится это.
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
    — Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут.


    Встречаются две п@рноактрисы:
    — А я вчера в конкурсе участвовала. Призраком!
    — Как это — призраком?
    — Ну, за меня боролись двести мужиков и только один получил приз.


    — Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
    — Кожа с члена.
    — С члена?
    — Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.


    Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
    — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
    Ученый:
    — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
    — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
    Корреспондент:
    — ... путь к открытию супер анальгина?
    — Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина.
     
    6wings нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Звонок в сервисный центр, женский голос:
    — У меня принтер сломался.
    — Какой? На корпусе что написано?
    — Я по-английски не умею читать...
    — Ну, прочитайте русскими буквами.
    — Э-э-э-э... "в рот хер"...
    Принтер оказался Вrоthеr...


    Жених не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
    — Николай, отныне Светлана - ваша правая рука!


    — А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
    — А, что ты делаешь с женщиной перед сексом?
    — Как, что? Надуваю!
     
    6wings нравится это.
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Блин, жена задолбала — все время ворчит: " Не ссы в раковину, не ссы в раковину …"
    — Да, это она от зависти...


    Русский заходит в солидный швейцарский банк, в каждой руке у него - по мешку денег. Он подходит к консультанту и шепчет:
    — У меня тут - 2 миллиона долларов. И мне бы открыть анонимный счет у вас в банке...
    Консультант, обычным голосом:
    — Сэр, вам совсем незачем шептать. У нас никто не смеется над нищими...


    Сегодня я опять опоздал на работу, и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
    — Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
    — Будильник не сработал, и я проспал.
    — Может, скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
    — Вы сегодня прекрасно выглядите...


    — Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
    — Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!


    Черный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины...



    Когда Ленке исполнилось 40 лет, надпись на стене в подъезде поменяли на « Елена Владимировна — неразборчива».


    — Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю.
    — Какие там правила — взял дыню и - вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.


    На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я мастурбировал, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.
    И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем.
    Похоже, в этом мире нет справедливости...


    — Как семья?
    — Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет?
    — Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?


    — Мы с друзьями говорим: "На безпозье и рак — поза".
    — Меня настораживает слово "друзья"...


    — Доктор, переведите меня в другую палату!
    — Что случилось?
    — Мой сосед - сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
    — Вам что, шум не нравится?
    — Нет! Выхлопные газы!
     
    6wings нравится это.
  14. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    317
    "— Блин, жена задолбала — все время ворчит: " Не ссы в раковину, не ссы в раковину …"
    — Да, это она от зависти..."

    Есть известная поговорка:
    "Не ссыт в рукомойник один лишь покойник" :)
    А вообще, это всё от отсутствия 2-х туалетов в одной квартире. Куда отлить-то, если туалет уже занят той же женой?
     
  15. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Зависит от ситуации и времени года. Есть окно, балкон, подъезд и много других мест, доступных истинному джентльмену :D
     
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Йогурт "Растибрюшко". Теперь - с пивом!


    У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.


    Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
    Ваня:
    — Я буду полицейским, как мой папа.
    Катя:
    — А я врачом.
    Вовочка:
    — Бандитом, в натуре.
    Мариванна покрутила пальцем у виска…
    — Ну, а ты, Петя?
    — Я буду Человеком-пауком!
    Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
    — Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
    С улицы, в матюгальник:
    — Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
    Вован, в форточку:
    — Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
    Марьиванна:
    — Ну и где, блин, этот Петя?!


    — Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный ceкc, обвисшие мышцы, головная боль...
    — Но зато какие прикольные фотки!
     
  17. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
    — Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
    — А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? — осведомился официант.
    — Неужели вам мало моей жены?
    — Видите ли, у меня дома одна уже есть...


    Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
    — Сара!
    — Шо?
    — В нашем доме немцы есть?
    — Нет, а шо?
    — А кому мстит этот мальчик?


    РЕКЛАМА
    Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов.
    А Таня электрическую зубную щетку BRаUN за 300 рублей.
    А если нет разницы, то зачем платить больше!


    Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
    — Я на работу устроилась. А ты?
    — Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
    — Ну иди по специальности.
     
  18. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    На двери аудитории, где препод принимал зачет, кто-то разместил плакатик:
    "Студентка, если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать. "


    Разговаривают две блондинки:
    — Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
    — ??? и что это?
    — Это как мин@т, только наоборот!
    — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
     
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
    — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит.
     
  20. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Модератор... ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
    — Два предупреждения за скрытый мат!


    — Отбивные, хозяйка, получились у тебя - просто изумительные!
    — Это благодаря мужу: он как раз меня взбесил.


    Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
    У сильной - он еще и наказан.


    Особенности почерка нашего админа: даже записанные на бумажке пароли остаются криптостойкими.


    Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
    При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги.


    — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
    клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
    — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать!
     
    Лапыгин нравится это.

Поделиться этой страницей