1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    "Был вчерась с дитями в нашем зоопарке. Наблюдали семейную сцену между лисицаме. Фем-лиса забилась в будку, металась там как ошпаренная, грызла стены и царапала пол и дико, дико верещала. А мерзкий изменщик (хотя может просто зарплату пропил) лежал у входа и тоже верещал, требуя впустить и борщ. Вощем, все как у людей."
     
    AlexBel нравится это.
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос:
    — Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать.
    Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит:
    — Шарик, голос.
    Но дворняга не произнесла, ни звука.
    — Голос! Голос!
    Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке:
    — Ты зачем меня подставил?? Мы потеряли много налички!
    — Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!


    — Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
    — В который раз природа встает на защиту человека!


    Первое правило владельца принтера: " Никому не рассказывать о принтере. "


    — О, какое у тебя платье!
    — Правда, красивое?
    — Оно - как дистиллированная вода.
    — Такое же чистое?
    — Нет, такое же безвкусное.
     
    6wings нравится это.
  3. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
    — Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после других нет.


    Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
    — Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
    В доме оживление, народ просыпается.
    Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:
    — Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! . .
    В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
    — Занята она!
    Парень, в недоумении:
    — Чем?!
    — Еб@т ее сейчас!


    Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.


    Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.


    — Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
    — Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.


    — "Нимб" — правильно пишется?
    — Да. Ты резюме заполняешь?
     
    6wings нравится это.
  4. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    А я, знаете ли, всех этих ограничений Интернета не боюсь! У нас в России должен быть такой суровый Интернет, чтобы было легче найти бабу, чем скачать порнуху.


    Челябинские проститутки настолько суровы, что принимают оплату каменным углем.


    — Похоже, я старею...
    — Что так?
    — Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.


    Блондинка прибегает к доктору:
    - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
    - Ничего, сейчас намажем мазью.
    - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
    - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
    - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
    - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
    - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
    - Какой именно?!
    - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.


    — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
    — Ну, сначала я лизну замочную скважину...


    Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
    — Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
    Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
    — Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь


    Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.
     
    6wings нравится это.
  5. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Боря, ну шо же ви не заходите?!
    — Хаечка, но ви же сами мине отказали...
    — Так ведь - не наотрез...


    — Представь себе мир наоборот!
    — Это как?
    — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
    — Ага, а на заборе ху@м написано слово "МЕЛ"...


    — Доктор, как мне это вылечить?
    — Сейчас загуглю.
    — А может я сам?
    — Вот давайте не будем самолечением заниматься...


    Годы не только свое берут, но и чужим не брезгуют.


    Реклама Алиэкспресса:
    Может быть, вас заинтересует ceкcуальный мужской переворачиватель для собак?
    Я: Нет.
    РА: А новый дизайн Зухра водостойкий палец?
    Я: Нет, отстань.
    РА: А не хотите взглянуть на Мягкий гель буфера - снимает тревогу, большой размер?
    Я: Черт с тобой, показывай.
     
    6wings нравится это.
  6. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:
    — Ну-с, на что жалуемся?
    — У-у-у, как у вас все просто...


    — Дорогой, у меня так болит голова...
    — Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:
     
    6wings нравится это.
  7. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
  8. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
    — У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
    — А зачем ему? Он же - "голубой"!
    — А это - вторая плохая новость!


    История Фродо — это история всех женатых мужчин:
    Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.


    Телескоп Хаббл впервые получил снимки инопланетной формы жизни. Астрофизики предупреждают: если в течение трех дней инопланетная форма жизни не заплатит миллион долларов, эти снимки попадут в сеть.


    Фима уже попробовал и водку, и виски, и коньяк, но Берта Борисовна все никак не хорошела.
     
    6wings нравится это.
  9. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
    — Да! Только они почему то все на немецком.


    Приходит еврей к раввину:
    — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
    Раввин:
    — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
    Через год:
    — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
    Еще через год:
    — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"


    Яндекс на запрос "хренотень" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хренотень лучше искать на Гугле.


    Мужик возвращается из командировки, поднимается на свой этаж и стучит ногой в противоположную своей дверь. Открывает разъяренная соседка. Мужик:
    — Ну, Зинка, ты и потаскуха...
    Соседка:
    — Кто?! Это я-то потаскуха?! А твоя-то, твоя-то...


    — Священных животных обычно не едят.
    — Наверное, именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.


    — Простите, мадам, сколько вам лет?
    — Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
    — А, понял! Она работает там воспитательницей!


    Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у нее за спиной огромный дог рычит. Хозяйка:
    — Не бойтесь, он кастрированный.
    — Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...
     
    6wings нравится это.
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.


    Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
     
    6wings нравится это.
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Пацаны, вы слышали — Вася Быкадоров голубoй!
    — Ф-у-у-у, а мы с ним целoвались ...


    Тот, кто бахвалится, что меняет женщин, как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.


    Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит - возле дороги играет маленький мальчик. Подошел к нему и говорит:
    — Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы еще на оставшуюся дорогу осталось.
    Мальчик забрал рубль и ушел в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принес его старику и собрался уходить. Старик говорит:
    — Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
    Мальчик ответил:
    — Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки - по дороге погрызешь.
    С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
     
    6wings нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
    В конце концов жена не выдерживает:
    — Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
    — А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
    — Нет, а что?
    — Так посмотри, что девки на бревне делать могут!


    — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
    — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
    — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


    Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нах*й на своем пути.


    — Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
    — Найми джамшутов, унесут.
    — На фиг надо! Это ж не моя куча.
    Через 3 дня.
    — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
    — Все-таки нанял?
    — Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки
    2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!


    Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу, и смотри, что у него вышло". Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.


    О чем нам может рассказать классный журнал: если двойки - по горизонтали, то ученик - дурак, а если по вертикали — учитель.


    Я медленно вхожу в тебя ... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться ... и вот я уже раскачиваюсь в такт с твоими движениями .... о, даааааа! Я люблю тебя - утренняя маршрутка!
     
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Из чата фрилансеров:
    — Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
    — До заказа или после?


    Иван знал, что Кащей — бессмертный, но и Кащей знал, что Иван — дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.


    Василий перед ceкcом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
     
    6wings нравится это.
  14. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Я этот анекдот решил аж в отдельное сообщение положить :)

    Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол придешь, покажешь свои таланты.
    Порноактер приходит на съемочную площадку, а там древний Рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.
    — Ну как?
    Тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:
    — Милейший, а вы уверены что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  15. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
    — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
    — У нас самообслуживание, сэр.
    — Тогда самогонку.


    ОПЕЧАТКА
    На стр. 1-4, 6-9, 14-21, 29-290 вместо "Евгений Онегин" следует читать "Борис Годунов".


    Главная проблема умных людей: они думают, что все другие тоже думают


    Играет компания молодых людей в покер.
    И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
    Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
    — Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
    Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
    Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
    Когда все разошлись, сын говорит отцу:
    — Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
    Тогда отец ответил:
    — Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое: если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе: никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье : три червы и две бубны это не флеш-рояль.


    – Как ты относишься к ceкcу?
    – Да я ему жизнью обязан!


    Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
    — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
    Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
    — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
    — Hу, дык! Я плохого не посоветую!
    — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
     
    6wings нравится это.
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком


    — Доктор, поцелуйте меня.
    — К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тр@хать вас не следовало...


    Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и ее отдых наконец-то обрел желанный смысл.


    — А не выпить ли нам водочки?
    — Нет, сейчас не хочется.
    Недолгое молчание.
    — А сейчас?
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  17. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
    Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?


    — Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
    — Это у меня чебурек в декольте провалился.


    Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
    — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
    Девушка в ответ холодно:
    — Нет, спасибо, я лучше так.
    — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
    — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
    — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
    Девушка слегка смягчившись:
    — Ну хорошо. разве что только если по пути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
    — А теперь соси.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
    — Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    — Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
    — И сапочку.
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  18. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
    - Если честно, не совсем. Хотелось бы - на два размера меньше.


    — К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор...
    — Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола...


    Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
     
    6wings нравится это.
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества.


    Разговаривают два полицейских:
    — Интересно, а в Сицилии Свидетели Иеговы есть?
    — Свидетели? В Сицилии?!


    Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.


    Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!


    — М@нет сколько стоит?
    — 50 баксов.
    — А чо так дорого?
    — А ты бы за сколько сделал?


    - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
    - Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
    - Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
    - (вздыхая) Мама моего сына...


    Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
    встречаться. Люся".
    Звонит:
    - Люся, но почему, мы же любим друг друга?
    - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
    полгода была папилома биоцелатум...
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитус.
    - Лабио френатус!
    - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
    - Всё! Больше ни слова об аквариумных рыбках..


    — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
    — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
    — Ой, правда?! А кто выступает?
    — ЦСКА — Динамо.


    — Человеческое любопытство можно использовать для выработки электричества.
    — Как?!
    — Поставить динамо-машину и над ручкой написать : "Рекорд — 50 оборотов в минуту".


    Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
    — Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета - 1024.


    Жена говорит программисту:
    — Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
    Программист приходит в магазин:
    — Яйца есть?
    — Есть.
    — Дайте десять булок.
     
    6wings нравится это.
  20. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Клавиши Сtrl, С и V с ужасом ждут 31 декабря.


    ВАМПИРЫ: Ооо, мы так боимся серебряных пуль! Ооо, пожалуйста, не стреляй в нас! Ооо, они убьют нас! Ооо, мы хотим жить!
    ВАН ХЕЛЬСИНГ: *стреляет*.
    ВАМПИРЫ: *падают, лежат и не дышат*.
    ВАН ХЕЛЬСИНГ: *уходит*.
    ВАМПИР 1: Псст, он ушел?
    ВАМПИР 2: Вроде, да.
    ВАМПИР 1: В ломбард?
    ВАМПИР 2: В ломбард.


    На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
    — Второй трубач играет фальшиво!
    Голос из оркестра:
    — Второй трубач еще не пришел.
    — Хорошо, скажите ему, когда он придет.


    — Как отличить эротику от порнографии?
    — Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эpoтикa; а если написан маслом в хVI веке, то это шедевр мирового искусства.


    Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
    Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
    — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.

Поделиться этой страницей