1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Слыхал, Петрович уволился!
    — Вот это да! И куда подался?
    — В гей - клуб, говорит, что и платят больше, и трахают меньше.


    — У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
    — И кто же дворник, узбек?


    Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!


    — Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
    — Вам для девушки?
    — Нет, мне - для доктора.
    — Поблагодарить или отомстить?
     
    6wings нравится это.
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
    — Вообще-то, это ректальные свечи и рецепт от врача...


    В музыкальном отделе:
    — У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
    — Да. Кристина Орбакайте.


    Женись - и будешь счастлив всю ночь.
    Не женись - и будешь счастлив всю жизнь.


    В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.


    Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, это - стол, к которому она прикручивалась.


    Управляющая компания «Ралли»!
    УК «Ралли» — быстро и профессионально!


    Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кащея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
    — Так он же - нормальный мужик был, у него два яйца было!


    Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре.
     
    6wings нравится это.
  3. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Ученые Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи, но он сразу сгорел, как только его включили рядом с телевизором.


    Не пытайся понять женщину — она сама с этим плохо справляется.


    — Дорогой, ты мне изменяешь?
    — С чего ты взяла, дорогая?
    — Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
    — Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.


    Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
    Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная


    Молодежь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.


    Экзорцист:
    — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
    Я:
    — Я вас не вызывал.
    Демон:
    — Я вызывал.


    — Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
    — Ты же пельмени собиралась варить.
    — На Интернет отвлеклась.


    Космонавтика, с физической точки зрения - бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум, с нарастающим ускорением.


    — У меня жена - вся в синяках.
    — Ты что, бьешь ее, что ли?
    — Да бог с тобой! Просто она на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном...
    — А в синяках-то почему?
    — Так она же от этого с кровати все время соскальзывает!


    Начальник — секретарше:
    — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    — По селектору?
    — Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


    Просыпается мужик утром. Смотрит на право — никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Че стоим? Кого ждем? "


    Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
    — Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
    Курящая долго думает, потом:
    — Ну, не может быть! в газете?
    — Да.
    — Пи@дец?!
    — Подходит...
    Входит завкафедрой, профессорша.
    — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
    — Пи@дец! Однозначно!
    — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
    — Сейчас все может быть!
    Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
    — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
    Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
    — Фиаско.
     
    6wings нравится это.
  4. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    Лапыгин и AlexBel нравится это.
  5. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Я не дура, у меня просто склад ума такой!
    — Склад твой, видимо, ограбили...


    — Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или все-таки женщина?
    — Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает.


    3019-й год. Экскурсия по музею достижений науки и техники.
    — На этой стене вы можете видеть портрет некоего Альберта Эйнштейна. Кем он был и что сделал для науки, неизвестно. А вот здесь, в углу, сохранился бюстик изобретателя межзвездного двигателя. Табличка с именем, к сожалению, безвозвратно утрачена. И конечно же, еще на подлете к Земле вы, как того требует закон и обычай, поклонились высеченной из бывшей Луны статуе великого Попожополо — бессмертного гения, подарившего человечеству унитаз, на котором не затекают ноги.


    Романтика заканчивается, и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала? "


    — На Бородинскую, пожалуйста.
    — Улицу?
    — Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский
    — Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.


    Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.
     
    6wings и Лапыгин нравится это.
  6. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Михаил Фельдман
    ГРОМООТВОД


    Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
    В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
    С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
    А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

    С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
    А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
    Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
    Но огромная их масса дожила до наших дней.

    Люди делятся на группы, на враждующие классы,
    Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
    Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
    А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!

    Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
    Можно выделить особый очень маленький народ, -
    В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
    Потому что у природы должен быть громоотвод!
     
    AlexBel и Лапыгин нравится это.
  7. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Как подобрать ключ к сердцу женщины?
    — Ну, вот, к примеру, ключи от ВМW подходят к сердцу почти любой женщины.


    — Не понимаю, зачем тебе новые вещи. Куда ты их положишь? У тебя в шкафу и так места нет!
    — Успокойся, дорогой. Я владею особым мастерствoм, я могу открыть шкаф, пoложить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться oттуда.


    Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это - суп!
     
    6wings и Лапыгин нравится это.
  8. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.


    — Привет, Олег!
    — Девушка, я не...
    — Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
    — Ну, Олег - так Олег.
     
    6wings нравится это.
  9. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Армейский раввин выступает перед солдатами:
    — Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал саперам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде минометчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
    Подходит озадаченный полковник:
    — Рэбе, при всем моем уважении — Вы уверены, что в Торе написано именно так?
    — Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.


    СМС от девушки:
    — Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
    — Конечно.
    — Отлично, вопрос с женихом решен...


    — Официант!
    — Да, чем могу помочь?
    — Посчитайте нас, пожалуйста.
    — Вас - 6 человек.


    Двое приходят к ребе разрешить спор или, как бы сказали сегодня, непонятку.
    — Ребе, скажите нам, черный - это цвет?
    Ребе слюнявит пальцы, открывает Талмуд, листает его.
    — Да, вот Талмуд говорит, что черный — это цвет.
    — Ребе, скажите нам, а белый - это цвет?
    Ребе слюнявит пальцы, открывает Талмуд, листает его.
    — Да, вот Талмуд говорит, что белый — это цвет.
    — О! А вот этот господин говорит, что я продал ему не цветной телевизор.


    — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.


    Вернулась-не перепихнулась... . .
    Ой не так... . .
    Ааааааа,
    Вспомнила:
    Явилась-не запылилась!


    Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...


    Разговор в курилке двух бухгалтеров:
    — Здравствуйте, Елена Юрьевна!
    — Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
    — Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
    — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
    — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
    А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.


    Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
    Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?


    Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
    — Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
    — Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
    — Простите, но я сдавал в чистку брюки.
     
    6wings нравится это.
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
    — Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.


    Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.
     
    6wings нравится это.
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
    — На!
    — Но он же - красный!
    — А что, красный для тебя - слишком сложный?


    Идет мужчина в ювелирный магазин. Мужчина: «Хочу сделать предложение! Нужно кольцо. » Кассир ему в ответ говорит: «Хорошо, какой размер пальца у вашей возлюбленной? ». Думает мужчина, как же узнать размер пальца у своей девушки. Думал он, думал... и придумал! Звонит, значит, он своей девушке: «Привет, Машенька! Можешь засунуть пальчик в бутылочку? ». Ему из телефона говорят: «Засунула, что дальше? ». Кассир подсказывает мужчине, чтобы он спросил, какая бутылка. Мужчина спросил и получил ответ: «От кефира». Кассир говорит: «Пусть засунет палец в бутылку поменьше. » Мужчина после разговора в телефоне говорит: «Она не может! Палец застрял. Что ж делать - то теперь? » Удивленный кассир ему отвечает: «Не жениться! ».


    Пошляки шутят ниже пояса, джентльмены — выше колен.


    Надежда Бабкина представляет новую косметическую линию "БАБКИНА НАДЕЖДА".


    — Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
    — В соответствии с законом, он честно взял себе 25%, а остальные - закопал.


    — Серега, ты подкаблучник?
    — Маша говорит, что нет.
     
    6wings нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его или будет взыскание...


    Порнография — это суровая реальность дамских романов


    — Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
    — Женись!
    — И что? Я буду жить вечно?
    — Нет! Но желание пройдет!


    — У вас есть проволока и синяя изолента?
    — Есть, а вам для какой модели?
    — Мне - для Нивы.
    — Что же у вас за Нива такая, что детали от ВАЗа к ней подходят?
     
    6wings нравится это.
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  14. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Муж утром собирается на работу:
    — Дорогая, ты мой пиджак почистила?
    — Да, любимый.
    — А брюки?
    — Разумеется, дoрогой.
    — А ботинки?
    — А чтo, у тебя и там карманы есть?


    — Знаешь, доча, женщина должна стараться с каждым днем быть привлекательнее, лучше!
    — Ой, мама, я бы с радостью стала лучше, нo лучше уже некуда!
     
    6wings нравится это.
  15. Лапыгин

    Лапыгин Активный пользователь

    Сообщения:
    97
    Симпатии:
    102
    - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
    - Ваша честь, задета моя честь!
    - Ваша честь?
    - Да, Ваша честь, моя честь!
    - Что моя честь?
    - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    - Я не понял: моя честь - это ваша честь?
    - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
     
    6wings и AlexBel нравится это.
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры- инопланетяне!


    — Папа, а у тебя в детстве был iPаd?
    — Сынок, в моем детстве даже у Аpplе не было iPаd.


    Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
    В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.


    Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!


    В продаже появился новый воздухоочиститель "Гарри Поттер". Он поможет вам избавиться от запахов гари и пота.


    — Девушка, а ведь я - абсолютно свободен!
    — Давайте уточним - свободен или на фиг никому не нужен?
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  17. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    А в моём детстве даже Apple ещё не было.
     
    Лапыгин нравится это.
  18. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты - тупой". Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
    — Вы знаете, что ваш « лучший» врач себе позволил?!
    — Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
    — Он... Он... Он меня послал к черту!
    — И Вы решили, что это - здесь?


    — Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
    — Ты хочешь рассчитать скорость?


    Разговор по дороге из магазина:
    — Аккуратнее неси пакет!
    — А че такого?
    — Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
    — Угу... А если я пакет лизну?
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я возвpащался из 5020 в 5058, то меняна какой-то станции очень pазвеселила одна бабулька, очень желающая пpодать пpоводнице огуpцы:
    - Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать. Купи на доpожку. Вот смотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!
     
  20. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    На всякий случай - историю, похоже, рассказывал бывший фидошник. 5020 - Москва, насколько я помню, 5058 - не помню уже, какой город...
     

Поделиться этой страницей