1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    — Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло". Ну, и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
     
    6wings нравится это.
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!


    Начала 90-х. Идет политический митинг.
    Выступает коммунист:
    — Когда коммунисты были у власти, колбаса в магазинах была. Когда коммунисты ушли, колбаса пропала. Когда коммунисты вернутся к власти, в магазинах снова появится колбаса.
    Пьяненький мужик на краю толпы:
    — Я не понял, они что, колбасу с собой носят?


    Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
    По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
    – быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
    – глисты передохнут (польза для всего организма),
    – профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
    – нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
    – отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
    Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
    Тут слово берет ехидный оппонент:
    – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
    Ответ:
    – А это - тема моей докторской диссертации.
     
    6wings нравится это.
  3. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    — Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
    — Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!
    — Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены.


    — Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
    — И какие же?
    — Я в нем застряла!


    В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать турнепс" звучит весьма интригующе....


    Встречаются два мужика.
    — Вась! Хочешь водки?
    — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
    — Может, тебе сигарету дать?
    — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
    — А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
    — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
    — Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
     
    6wings нравится это.
  4. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.


    — Фая, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
    — Таки я и сама не хуже!
    — Так шо ж мы ждем? Снимайте, посмотрим ...


    — Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино...


    — Ну, и как с ним в постели?
    — Всю жизнь так мечтала!
    — Я, наверное, тоже себе планшет куплю...


    — Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
    — Наверное, Танечка, все-таки орГкомитета?
    — Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...


    Студия Дисней решила снять ремейк Белоснежки, в роли Белоснежки — чернокожая актриса. Сюжет: семь гномов отмывают Белоснежку.
     
    6wings нравится это.
  5. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
    - Тяжело, наверное, одной, без мужика - то?
    Решила их добить:
    - Да нет, мне ваших хватает...


    В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
    - С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию, я - уже дома.
     
    6wings нравится это.
  6. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    — Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
    — Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.


    — Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…


    — Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
    — Откуда приносящий?
    — Вы еще спросите, кому.


    Военный поступил в мединститут.
    Экзамен.
    — Разрешите войти.
    — Да, конечно, проходите, берите билет.
    — (марширует до стола, тянет билет)
    Билет номер 35. Разрешите отвечать?
    — Слушаю вас.
    — Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе - ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище.
    Влагалище — это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
    — Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
    — Разрешите отвечать?
    — Я весь - во внимании
    — Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок — это оно.
     
    6wings нравится это.
  7. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    555
    Симпатии:
    269
    Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: — Чья кровь? — Где взял? — Почему в ведре?
     
    AlexBel нравится это.
  8. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    555
    Симпатии:
    269
    Мужчина сидел на остановке и пристально смотрел на меня. Глаза у него были светло-голубые, практически прозрачные, как будто выцветшие. На вид, лет 55-60. Его лицо казалось мне смутно знакомым. Было ощущение, что этого человека я знаю, но как при эффекте "Дежавю", как из прошлой жизни. Он не сводил с меня глаз
    На нём была надета синяя куртка, серые брюки и до блеска начищенные ботинки. Он явно "сверлил" меня глазами.
    Ну вот - подумал я - сейчас начнёт со мной разговаривать о политике, о высоких ценах, о тяжёлой жизни, о том кем он был раньше.
    Вполне стандартный набор тем скучающего на остановке человека.
    Я закурил сигарету и сделал вид, что не замечаю пристального взгляда в свою сторону. От его взгляда было почему-то жутковато. И подумалось - Скорее бы пришёл мой автобус.
    Мимо проезжали и останавливались разные автобусы. Моего не было. Да и мужчина не сел ни в один из них.
    Пронеслась мысль- Блин, наверное тоже ждёт тот же автобус.
    Вдруг я услышал голос, явно обращённый ко мне.
    - Да не бойся ты меня. Не съем же. Вижу же, что нервничаешь. Лучше угости сигаретой...Ты же всё равно бросить курить собирался или уже не собираешься? Да и вообще ты не решительный какой-то. Переезжаешь из города в город часто. Меняешь квартиры. Кидало тебя из стороны в сторону с самого детства. Часто школы менял. То в шахматы играл, то карате занялся. То дружил с Мишей Клайманом, интеллигентнейшим мальчиком, то забыв про Мишу , подружился с явным хулиганом Глебом Пермяковым.. Он вроде как погиб где-то? Да? А Миша в Америке живёт.... врач. Правильно? Ты с ним недавно связь возобновил. Детки у тебя хорошие. На тебя похожи .
    Он улыбнулся.

    Я остолбенел. У меня пробежал мороз по коже. Как?? Откуда??
    - И так ты всю жизнь.- Продолжал мужчина - То так, то эдак. Всех запутал. То одно, то другое. То веришь, то не веришь.... Работы меняешь. То весело тебе, то грустно.
    Я уж, как могу так тебя и поддерживаю. Уж не обессудь, как умею. Всё, что в моих силах......

    Сигарета тлела у меня в руке уже обжигая пальцы. Я стоял и слушал мужика с открытым ртом.
    - Кто вы?- Только и смог я произнести, точнее прошептать.
    - Сам знаешь.
    - Откуда вы все обо мне знаете??
    - Сам знаешь.
    Вся жизнь пролетела у меня перед глазами. Я совершенно неверующий человек. Скептик. А тут... прям таки - пиз*ец!!! Шок. Мистика. Страх. Раскаяние.
    - Сам знаешь. - Повторил мужчина и улыбнулся - Ну подумай хорошенько. Ты же не глупый, уж я то знаю....
    - ТТТТы...- Я стал заикаться. - То есть, Ввввы...ОН?????!!!!
    - Ну, как видишь, не ОНА - Он снова улыбнулся.- Ну что? Знаешь, кто я? Узнал?
    - Кажется да. - Мои ладони стали мокрыми. - Вы .....БОГ??
    - Ты че? Вообще е***улся?? Какой бог? Я подписан на тебя в фейсбуке. Слежу за творчеством твоим, фотки твои детские видел в "альбоме", да и в графе "О себе" все твои школы указаны. О хобби своём ты писал года 3 назад....за жизнью твоей слежу короче.. Помогаю чем могу....лайки ставлю там....сердечки. Вот ты псих... Ей богу... Ваще крыша поехала??!!!.
    Отпишусь от тебя. Дебил сумасшедший.

    Стас Вольский
     
    AlexBel и Лапыгин нравится это.
  9. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.


    Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:
    — Наверное, конец зачесался?
    — Да нет, серединка!


    — Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
    — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.


    Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.


    "Дорогая мама! Мой муж — настоящий с@ксуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"


    Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.


    Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.


    Муж с женой собираются уже ложиться спать.
    Муж: -За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают
    Жена: — Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри Ну?! Чем я хуже телевизора?
    — Хуже Света, хуже тебя потом фиг переключишь!


    Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в ж@пу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
    — Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
    — клизму ставил.
    гаишник отвечает:
    — Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
    — Почему?
    — А то нас заставят еще задницы нюхать


    — Доктор, у меня член покраснел!
    — Наверное, вспоминает кто-то...


    — Ты где вчера был?
    — Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
    — Ну и кто кого?
    — Никто никого!!! Мы в шахматы играли!


    — Представляешь, Иваныч, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
    — Петя, что-то не пойму ... Ты че, туда кричал?


    — Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
    — Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!


    — Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
    — Мама, вообще-то, это порно!
    — Ой, ну не всем же во МХАТе играть...
     
    6wings нравится это.
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".


    Начальники делятся на 4 группы:
    1. Пид@расов.
    2. Суперпид@расов.
    3. Антипид@расов.
    4. Пид@расов-волшебников.
    Почему?
    Начальник-пид@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
    Начальник-суперпид@рас говорит: "Я вас всех вы@бу!"
    Начальник-антипид@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, долбаться не собираюсь!"
    Начальник-пид@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".


    Изобретен новый темп в музыке: медленно, но нетерпеливо. Когдажио.


    — Роза, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
    — Сема, а по - другому свой выбор я вообще объяснить не могу!
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    — Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
    — А что значит "пунктуальным", папа?
    — Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
    — А "осторожным"?
    — Чтобы никогда ничего не обещал!


    — А моя подруга вчера решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля! А потом она заявила, что я не понял вопроса.


    Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
    — На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное - чтобы только сама гражданка была не против...


    Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
    — Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора - козлом? — -
    - Нет, конечно. Он ведь - лицо государственное.
    — А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?
    — Законом это не запрещено.
    — Ну, тогда - до свидания, товарищ сержант


    — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
    — Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
    — Да, знаете... Разлуку.
     
    6wings нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    — Тебя пучит?
    — Ты же сама говорила, что я жопой думаю. Вот, мысли вслух...


    Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
    Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
    Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
    Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.


    Порно создает у молодых людей нереалистичное впечатление о том, насколько быстро к вам домой приедет сантехник.
     
    6wings нравится это.
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.


    — Алло, это - ceкс по телефону?
    — Нет. Это полиция.
    — 100 баксов за 5 минут.
    — Я медленно снимаю с себя китель...


    — Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
    — 50 баксов.


    — Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении...
    — Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали...
    — И шо так?
    — Разругались...
     
    6wings нравится это.
  14. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    Симфонический концерт, соло флейты.
    Исполняется жутко фальшиво, не по нотам. Голос из зала:
    — Флейтист — ублюдок!
    Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты — так же фальшиво и чудовищно. Опять голос из зала:
    — Флейтист — ублюдок!
    То же самое - в репризе, никаких улучшений. Голос из зала:
    — А ваш флейтист...
    Дирижер резко останавливает оркестр и выводит флейтиста вперед, вопрошая у зала:
    — Кто назвал этого ублюдка флейтистом?!


    В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.


    — Вы верите в Деда Мороза?
    — Скоро на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?


    — А в вашей семье есть доверчивый человек?
    — Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
    — Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
     
  15. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    555
    Симпатии:
    269
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    Понимаешь, проблема наших отношении в том, что для меня Егор - это Летов, а для тебя - Крид.


    Удав даже не подозревал, чем все это закончится, когда проглотил крольчиху вслед за кроликом.


    — Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.


    — Доктор, мне надо похудеть.
    — Озаботились своим здоровьем?
    — Нет, у меня - конфликт грехов.
    — Как это?
    — Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать.


    — Папа, а слово "кабинет" — это существительное?
    — Да, сынок.
    — А твоя секретарша говорит, что местоимение.


    В музее:
    — Чья это статуя?
    — Нефертити.
    — Да я не ферчу, я правда не знаю!
     
    6wings нравится это.
  17. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    Реалист — это человек, который во время спора между оптимистом и пессимистом насчет полуполного или полупустого стакана водки, молча подходит и выпивает спорную водку.


    Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
    — Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
    — Искусственно?
    — Естественно!
    Вот и ломай голову, как ей надо.


    — Маша, а давай уже по взрослому?!
    — Давай, Петя.
    — Мария Петровна!!!
    — Петр Сергеевич!!!


    — Лечу от запоя. Недорого.
    — А куда летите, если не секрет?


    — Ты почему такой грустный?
    — Не то слово! Я - просто в ужасе.
    — Отчего же?
    — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.


    Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.


    Лайфхак для мужей.
    Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И, если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.
     
    6wings нравится это.
  18. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    — Смотри, сынок, как папа красит потолок. Вырастешь — будешь папе помогать!
    — А что, папа к тому времени не докрасит?


    90 минута матча Германия — Саудовская
    Аравия. 8: 0.
    Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
    — Так сколько, Вы говорите, у вас стоит литр бензина?


    Встречаются два филолога. Один говорит:
    — Знаешь, вчера такое слово узнал — язык сломаешь.
    — Какое слово-то?
    — Куннилингус.
    — Да, мля, точно - язык сломаешь!
     
    6wings нравится это.
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    — Давай поиграем в ceксуальные игры
    — Давай.
    — Ты - доктор, я - больной.
    — Ладно.
    — Здравствуйте, доктор. У меня - целый день стояк. Помогите!
    — Я – платный доктор.


    В городе Подольске есть общество художников — "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг...


    — Как тебя земля носит?
    — Как украшение!


    Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.


    — Люся, в последнее время ты стала приходить с работы, выпивши!
    — Ты на себя посмотри: каждый день сам - пьяный!
    — Я с мужиками выпиваю!
    — А я, по-твоему, с кем?


    Согласно правилам этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой - придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?


    Ученик:
    — Давайте перенесем тест по математике? Сегодня - мой день рождения.
    Учитель:
    — Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
     
    6wings нравится это.
  20. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    539
    Симпатии:
    440
    — Ты кем работаешь?
    — Ландшафтным дизайнером.
    — Круто! На компьютере, значит?
    — На бульдозере.


    Собирая чайные листья на плантации "Липтона" неделю не мытыми руками, почесывая зад, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.


    Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.


    — Дорогой, знаешь, нам нужно пересмотреть наши отношения.
    — Не вопрос, с какого сезона?
     
    6wings нравится это.

Поделиться этой страницей