1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Вряд ли индийца могут звать Мохаммед :)
     
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет полную ванну и топит там невесту. И - никакого ceкса! ! . И так - четыре ночи подряд. Испуганная жена звонит маме:
    — Мама, что такое! С мужем четвертую ночь потр@хаться не можем. Все набирает ванну и топит меня!
    Мать невесты:
    — Ты потерпи, дочка, он же - шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! ! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  3. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Цитата: Triangle от 15 Января 2020, 16:47:56

    МОСКВА, 15 янв — РИА Новости. Дмитрий Медведев после послания президента Федеральному Собранию заявил, что правительство в полном составе уходит в отставку.



    Видимо тов. М.Д.А. и полный состав правительства, работал на Windows 7 (® ™)
    Уж как то оно синхронно случилось.
    Кончилась поддержка - и всё :)
     
    Лапыгин нравится это.
  4. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.


    — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
    — Что ты там увидишь? Список входящих?


    В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "Мисс Владимир" распугало всех участниц.
     
  5. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...


    — Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
    — Я — проктолог.
    — А я — гинеколог.
    — Соседи, значит...


    Посадила баба жопу возле компьютера.
    И выросла жопа большая-пребольшая!
     
    Лапыгин нравится это.
  6. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    От чемпионки мира по метанию молота ушел муж — на 79 метров 42 сантиметра.


    — А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
    — Нет, мы в прошлом году были...


    Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит:
    — Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
    После приема леди подзывает служанку:
    — Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
    — Я разложила...
    — И где же они?
    — В туалете...
     
  7. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Приемная Министерства Культуры.
    Секретарша в слезах:
    — Я сказала ему: "Нет! " Я просто сказала ему: "Нет! "
    — Милочка, что с вами?
    — Я ждала этого дня всю жизнь! . . И вдруг растерялась и сказала: "Нет! "
    — Успокойтесь, расскажите все по порядку!
    — Он позвонил и спросил: "Это прачечная? "


    — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
    — Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
    — Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
    — Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
     
  8. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
    — Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
     
    6wings и Лапыгин нравится это.
  9. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача:
    — Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
    — Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после удаления гланд.


    Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди!
    Им во время ceкса и представить-то некого!


    В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.


    — Пойду, немного ceксом займусь!
    — По работе?
    — Нет, так, для себя..


    Хозяйке на заметку: выходя из Интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.


    Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.


    — Детка, ты - просто космос!
    — Такая же загадочная?
    — Нет, пустая, холодная и бесконечно расширяешься. Плюс, в тебе побывали 550 человек и, как минимум, две собаки.


    — Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
    — А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
    — На пианино.
    — Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.


    — Дорогой, а мы давно меняли белье постельное?
    — Несколько ceксов тому назад!


    — У вас есть лекарство от гонореи?
    — Да, платите в кассу.
    — А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
     
    6wings нравится это.
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: « Ой, да что я там не видела... », спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.
     
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Дорогой, я похожа на ceкс-бомбу?
    — Пожалуй, больше на ceкс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.


    Приходит клиент в публичный дом:
    — Вам блондинку?
    — Уже тр@хал.
    — Ну, брюнетку?
    — Уже тр@хал.
    — Негритянку?
    — Тр@хал.
    — Китаянку?
    — Тр@хал.
    — Мулатку?
    — Тр@хал.
    — Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
    — УЖЕ ТРАХАЛ!


    Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
    — Сын будет у вас.
    Она вся сияет и спрашивает:
    — А откуда вы знаете?
    — Бороду видать.


    Лайфхак.
    1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
    2. Идешь с ней в свингер — клуб.
    3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
     
    6wings нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
     
    6wings нравится это.
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Сколько у тебя было девушек в плане ceкса?
    — В плане ceкса у меня было 150 девушек. Но я очень сильно отстаю от плана!


    — Не плачь, ты вовсе не толстая.
    — С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
    — Ну это же очевидно!


    Вопрос на Интернет-форуме:
    — Что делать, у меня чешется между пальцами ног?
    Ответ:
    — Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то к дерматологу. А если между большими, то к венерологу.


    — Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
    — Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  14. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Встретились давние любовники.
    Он:
    — Что-то ты грустная?
    Она:
    — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, или из-за отсутствия денег!
    Он, деловито:
    — Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?


    Встречаются два друга, поклонники музыки.
    — Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
    — Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
    Через некоторое время:
    — Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
    пойдешь?
    — Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
    — Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
    — Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.


    Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
    — Надо показывать в салонах женской одежды п@рнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить..


    — Грешна я, батюшка: каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "Ну, до чего же я красива! "
    — Это - не грех, дочь моя, это - так, заблуждение.


    — Ты самая красивая была на своем дне рождения.
    — Спасибо! Я старалась!
    — Специально гостей подбирала?


    Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю ceкс за деньги". Судя по фото, платить будет она...


    Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
    Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.
     
    6wings нравится это.
  15. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Что-то вспомнилось, пока обед готовил :)

    Мужик пришёл к любовнице, а она ему говорит:
    - Хоть ножи бы поточил, а то мужа не заставишь...
    Мужик точит ножи и думает:
    - А кто же у меня дома-то ножи точит?
     
    AlexBel нравится это.
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
    — Я бы хотел заменить вам этого петушка.
    — Нет проблем. Куры — в курятнике.


    Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"
     
    Лапыгин нравится это.
  17. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    карочи сзабанели у тирминатора мыло
     
  18. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Скорее, забанили терминатору без мыла :)
     
    Лапыгин нравится это.
  19. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    а вдрук у ниво сканир глючет?
     
  20. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Не, просто такая тактика в него не была заложена. Но так как терминатор обучается по ходу действия, он приобрёл новый для себя и опасный для (не всех) окружающих навык :)
     

Поделиться этой страницей