1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    свою железную задницу подставлять? В чём опасность? Прищемит?
     
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Я имел в виду менее пассивную активность :)
     
  3. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Кста, я вчера такую куклу видел! В лесбо-паре с живой девушкой. Отпад! Кукла совершенно как настоящая по мягкости тела и пр. характеристикам. Голова съемная - можно, в принципе, менять. Оч дорогая кукла.
     
  4. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Да, кадр из такого лайв-шоу, скорее, в Весёлые картинки надо постить. Отцензурив его слегка предварительно. Но это было действительно забавно. На бонге такого ещё ни у кого не было.
     
  5. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  6. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?"
    - 9
    - Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
    третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
    учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
    выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck" (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
    тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
    Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте нах"й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


    — Доктор, почему все считают, что я - нимфоманка?
    — Ну, сразу трудно сказать, сделаем обследование... Только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


    Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну, откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?


    Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо):
    — Слушаю! — Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час.
    — Минуточку, сэр... . (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели.
    — Джон, возьми револьвер и застрели их обоих.
    — Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот).
    — Сэр, ее я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке. — Но в моем саду нет никакой беседки!
    — Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  7. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
    — Алкоголь сегодня употреблял?
    — Нет, — честно отвечает мужик.
    — Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
    — Хорошо, задавайте.
    — Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
    — Ну, автомобиль. Разве нет?
    — Ну да, но какой? "Рено",
    "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
    Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
    — Ну, наверное, мотоцикл...
    — Ну да, но какой? "Хонда",
    "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
    Мужик рассердился и спрашивает:
    — Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
    — Да, конечно.
    — На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
    — Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
    — Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  8. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
     
  9. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    Лапыгин нравится это.
  10. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    Лапыгин нравится это.
  11. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Приходит к врачу мужик, и говорит:
    — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
    Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
    — Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
    На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
    Пациент спрашивает:
    — Ну что это, доктор?
    — По-моему, у Вас музыка п@здатая!


    Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
    - Дайте мне самую шикарную шлюху.
    Мамочка (М):
    - Вам самую-самую?
    НР:
    - Самую- пресамую!
    М:
    - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
    НР:
    - Да ты охренела совсем!
    М:
    - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
    НР:
    - Ну смотри у меня, попробую!
    Выходит гей Геннадий, говорит:
    - Чё мы тут будем, поехали ко мне?
    - Ну, поехали.
    Выходят, Геннадий открывает Бентли:
    - Садись.
    Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
    - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
    Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
    - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
    НР охреневает ещё сильней.
    Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
    - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
    Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
    - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
    — Что-то я не вижу здесь женщин!
    — Подождите, сейчас надую...
     
    6wings нравится это.
  14. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Да, нее ... Ужаснее, когда он не понимает этого ..
     
    6wings и Лапыгин нравится это.
  15. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Дядя Вова, вас не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано?
    — Еще как раздражает!
    — Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!


    — Катя, ты слышала новость? Сегодня утром твою свекровь увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
    — Она че, язык прикусила?
     
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
    — Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
    — На сегодня я уже наловил достаточно.
    — А почему бы тебе не наловить еще больше?
    — А что я буду делать с лишней рыбой?
    — Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
    — А что будет потом?
    — Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
    — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
     
    6wings нравится это.
  17. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    - Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить.
    - Конечно, говорит жена.
    - Так вот, во-первых по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол,поняла?
    - Поняла, говорит, жена.
    - Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты.
    - Понятно, говорит жена.
    - Ну а в третьих, по выходным у меня рыбалка. Всё поняла, спрашивает муж?
    - Да, я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс мне по фигу, есть муж дома, нету мужа дома. Ты все понял дорогой?


    Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
    - Молодой человек, можно вас на секундочку?
    Он приближается. Девушка берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове:
    - Вы здесь хозяин?
    Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    - Может, и я, а может, и нет.
    Она, продолжая его гладить:
    - А где хозяин бара?
    Бармен, возбуждаясь:
    - Будет завтра...
    Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
    - Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.


    Забавный факт:
    Леонардо Ди Каприо чуть не лишился девственности в 15 лет, но в самый ответственный момент у него заело ширинку. В итоге это произошло в 18.
    Комментарий:
    Он что, 3 года не мог расстегнуть ширинку?
     
  18. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях — оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен.
    Наша большая группа, представлявшая собой целый Интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
    И только какой-то ребенок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
    — А они с другой стороны посмотреть на колесо не пробовали?
     
  20. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Грешно, конечно, смеяться над всем этим, но всё же улыбнитесь :)
    Цитата с админского форума:
    > ==================================
    >>> Шесть человек пострадали, один погиб, по уточненным данным, при взрыве
    >>> бытового газа в доме в подмосковном Орехово-Зуево
    >> Проклятый коронавирус!
    > Он взорвался?? :(
     

Поделиться этой страницей