1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт.
    Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
    "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Настал черед стрелять Психиатра.
    Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург.
    Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ.
    Хирург говорит Патологоанатому:
    - Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...


    На приёме у кардиолога.
    - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
    - Четыре бутылки.
    - Как четыре?! Я же только две разрешил!
    - Ещё две разрешил терапевт.


    Игра «Что? Где? Когда?»
    Внимание, вопрос:
    — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
    — Думаю, что нет, господин ведущий!
    — А теперь внимание на экран!


    Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец, в полголоса:
    — Слово из пяти букв, содержит буквы: г, а, в, о, н?
    Дочь:
    — Вагон!
    — Хм ... Точно ... Дай-ка ластик...


    Умножая знания, нули все равно остаются нулями.


    Хотите увидеть Париж и умереть? Сейчас - недорого.


    — Деда, а что ты читаешь?
    — Исторический роман.
    — Деда, но ведь это - п@рнографический журнал.
    — Для тебя, Сема, это - п@рнографический, а для меня — исторический!
     
    Лапыгин и 6wings нравится это.
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Пришли с мужем домой из магазина.
    Сняли маски. Оказалось, муж - не мой!
    Будьте бдительны!


    Пингвины - это ласточки, которые ели после шести.


    Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
    — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
    Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
    Голос опять:
    — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
    Вор хватает мешки и пулей убегает...
    ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
    — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!


    В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: « Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней! »


    Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: - Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
    Муж выслушал ее и ответил:
    - Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
    - Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
    Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
    - Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
    Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
    Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
    Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
    Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
    Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
    Супруг перевел дыхание и продолжал:
    - Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
    - Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
     
    Лапыгин нравится это.
  3. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    «Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
    — Вы читали Библию?
    — Уважаемые! Мы ее писали!


    Древнегреческая доска объявлений:
    — Вставлю молнию в брюки. Зевс.
    — Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
    — Досуг. Афродита.
    — Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
    — Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
    — Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
    — Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
    — Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
    — Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
    — Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
    — Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
    — Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
    — Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
    — Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
    — Морские туры на Итаку. Одиссей
    — Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
    — Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
    — Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
    — Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
    — Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
    — Собака в аренду. Аид.
    — Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
    — Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
    — Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
    — Органические удобрения. Недорого. Авгий.
    — Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
    — Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
    — В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника свое! Пан.
    — Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орел.
    — Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
    — Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
    — Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
    — Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
    — Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
    — Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
    — Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
    — Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
    — Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
    — Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
    — Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится — прибью! Гера.
    — Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
    — Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
    — Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
     
    Лапыгин нравится это.
  4. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
    — Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
    — Ну, садись.
    — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
    — Да пошел ты тогда на х..!!
    Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
    — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
    — Базаров нет, садись.
    — Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь. — Мужик ты что... Пошел ты на...
    Подходит ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
    — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
    — Базаров нет, садись.
    — Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
     
  5. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует маэстро собственной персоной. Среди посетителей — Янкель, уже давно живущий в Париже, который взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из Бердичева.
    — Почему он пишет такие странные картины? — спрашивает Шмуль.
    Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ:
    — Он говорит, что так это все видит...
    — Реб Пикассо, — с укоризной говорит Шмуль, — если вы плохо видите, зачем вы рисуете?


    — Ты могла бы выйти замуж по расчету?
    — Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы брак по любви.


    Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.


    — Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
    — Сарочка, зачем они тебе ночью?
    — Фима, я хочу быть страстной!


    В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
    — Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть!
    — Ну, позовите кота к телефону!
    — И что, он перестанет тр@хаться?
    — Ну я же перестал!
     
    Лапыгин нравится это.
  6. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  7. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Еврей жалуется еврею:
    - Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
    - Ой, это плохо!
    - Но я сплю с женой лорда.
    - Это хорошо.
    - Но у моей жены двое детей от лорда.
    - Это плохо!
    - Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
    - Так вы квиты?!
    - Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
     
    AlexBel и Лапыгин нравится это.
  8. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  9. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Подскажите, что такое куртка бейн?
    Часто слышала от фанатов рока. Как она выглядит?


    Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они - не местные.


    — Простите, мадам, сколько вам лет?
    — Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
    — А, понял! Она работает там воспитательницей!


    — Священных животных обычно не едят.
    — Наверное, именно поэтому китайцы выбрали себе дракона, но было уже поздно.
     
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
    — Ах он сукин сын!


    — Студентка Петрова, кто впервые обнаружил сперматозоиды?
    — Наверное, стоматолог?


    — Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
    — А руки у нее большие?
    — Ну, точно, как у вас.
    Так давайте на мне примерим.
    Примерили. Выбрали.
    — Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога - прямо, как у вас.
    Примерили и туфли.
    — Ну, спасибо вам большое.
    — Что-нибудь еще хотите купить?
    — Вы - такая любезная! Понимаете, вообще-то, жена меня за прокладками посылала...
     
    Лапыгин нравится это.
  11. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  12. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  13. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  14. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  15. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Внимание все постам! Ограбившие склад с "Виагрой" преступники не вооружены, но очень опасны!


    — Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
    — Я вышла замуж?!!


    Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
    — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
    Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
    Профессор:
    — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
    Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
    Профессор:
    — Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!


    На экзамене по математике.
    Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
    Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
    Э: — Ну, например?
    С: — Например, что такое 3, 62?
    Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
    С: — Ну, а 4, 12?
    Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
    С: — А 3, 14?
    Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
    С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!


    Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
    - А это зачем? - спрашивает он у бармена.
    - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
    - А чё за задания?
    - Кидай бабаки, скажу.
    Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
    - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
    - Ну нет, с этим никто не справится!
    Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
    Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.
    Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
    - Ну где эта бабка с больным зубом?
     
  17. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    ".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
    Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
    .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.


    Сара, я не могу на тебе жениться!
    — Почему?
    — Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    — Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
    — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    — Да что ты! Все просто в восторге!
    — Может, я тебя в постели не устраиваю?
    — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
     
  18. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    На прогулке по Брайтон-Бич.
    — Хаймович, ви шо такой грустный?
    — Таки, сижу две недели без ceкса!
    — Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
    — Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, а у меня - чуток короче!
     
  19. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  20. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316

Поделиться этой страницей