1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
    [​IMG]
    не надо класть в салаты гренки
    они царапают лицо

    почти пришли сказал сусанин
    кокос срывая на ходу

    посредством головокруженья
    передвигался колобок

    Идите в баню а оттуда
    на самолет и в ленинград

    я не хотела вас обидеть
    случайно просто повезло

    куда колоть сестра спросила
    в затылок буркнул колобок

    поскольку времени немного
    я вкратце матом объясню

    с тех пор как выучил морзянку
    я не могу уснуть под дождь

    всем кто окончил школу жизни
    вручают мраморный диплом

    не слушай внутренний свой голос
    он тут снаружи не бывал

    поел поспал и тут внезапно
    перехотелось убивать

    а в холодильнике ночами
    еда полезней и вкусней

    о том что я вас пожалела
    я пожалела много раз

    кто пил с лирическим героем
    пусть тащит сам его домой

    а вскоре после погребенья
    ты станешь дамою червей…

    должна приличная синица
    уметь держать себя в руках

    я пацифист и жду тихонько
    когда врага убьет другой

    я мыслю значит существую
    а вот обратное не факт

    пришли альцгеймер с паркинсоном
    и долго руку мне трясли

    ничто не вечно под луною
    завёл мой врач издалека

    сиюминутные порывы
    нередко штопаешь всю жизнь

    насчёт спиртного — норму знаю
    но выпить столько не могу

    проходит жизнь подумал ёжик
    эх вот бы кончился туман

    какое надо самообладанье
    пять лет выдерживать коньяк

    отдайте телевизор бедным
    чтоб сделать их ещё бедней

    вернулся муж из интернета
    а дома смайлом покати

    и вот на танинных поминках
    сидит от слёз опухший мяч

    как много девушек хороших
    мне не даёт любить жена

    здесь подошла невеста трупа
    тактично крикнул санитар

    сегодня не в свою тарелку
    зачем то встал не с той ноги

    кругом три дэ ворчит малевич
    берёт и лепит чёрный куб

    вы очень скованы наталья
    позвольте я ослаблю цепь

    у ольги каменное сердце
    вам лучше в голову стрелять

    ты не прынцесса коль не чуешь
    во сне горошину мою

    вдали приметив пляж нудистский
    почти бежали бурлаки

    — Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
    — Заметь, не я это сказал!

    в моей душе нет больше места
    ищу кого бы удалить

    На этот Новый Год подарки
    Получат те, кто доживёт.

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    [​IMG]


    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Павел Габов нравится это.
  2. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Психологический тест оптимиста.
    Психолог:
    - У вас умер дедушка.
    Оптимист:
    - А у меня еще один есть.
    - И вы опаздываете на похороны.
    - А я сяду в машину и по газам.
    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    - А я выпью для храбрости бутылку водки.
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина.
    - А я познакомлюсь.
    - Но она страшная.
    - А я-то уже пьяный!
     
  3. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  4. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  5. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  6. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  7. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  8. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  9. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Из советского словаря:

    [​IMG]

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  10. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  11. 6pens

    6pens Новичок

    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    15
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    27 характерных отличий киношных компьютеров
    Суперкомпьютеры, которые использует HАСА, ЦРУ, или другое правительственное учреждение, всегда имеют очень простой графический интерфейс.

    Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-то вроде "ACCESS THE SECRET FILES" на первой попавшейся клавиатуре).

    У текстовых редакторов нет курсора.

    Никогда не используется пробел при наборе текста.

    Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

    На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

    Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress").

    Все компьютеры соединены. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

    Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.

    Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулируют звук матричного принтера.

    Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.

    О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от клавиатуры.

    После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

    Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

    Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man").

    Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды (вместо примерно 2 минут для обычного РС или получаса для больших систем, которые могут работать 24 часа в день 365 дней в году без перезагрузки).

    Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

    Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются – непосредственно перед взрывом всего здания

    Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана (фильм "Clear and Present Danger")

    Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод – и у вас сразу запросят пароль.

    компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day").

    Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы идут на любой платформе.

    Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок (фильм "Aliens"). При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT")

    Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации фотографического качества

    Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем

    Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")

    Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и получил 3 (три) ссылки).
     
  13. 6pens

    6pens Новичок

    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    15
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    - Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
    - Зачем они тебе ночью?
    - Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!


    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
  14. ЭлМ

    ЭлМ Пользователь

    Сообщения:
    77
    Симпатии:
    8
    Это - пять! Краду!
     
  15. 6pens

    6pens Новичок

    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    15
  16. 6pens

    6pens Новичок

    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    15
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  17. 6pens

    6pens Новичок

    Сообщения:
    22
    Симпатии:
    15
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
    Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем — целиком.
    Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.
    Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
    — Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
    Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.


    Корреспондент берет интервью у таможенника:
    — Скажите, почему вы решили стать таможенником?
    — Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".
    Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...

    [​IMG]
     
    6wings и AlexBel нравится это.
  18. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    — Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
    — Ой, ушел играть в карты.

    — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
    — Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
    — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

    — Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
    — 20 кило не вашего дела!

    СМС-переписка одесситов: «Яков Соломонович, таки не могу найти ваш номер телефона, перезвоните мне!»
    Ответное СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти ваш номер, шо будем делать?»

    — Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
    — А давай подарим ему бабу резиновую!
    — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
    — А мы ей очки наденем...

    Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
    — А где ваша знаменитая Дерибасовская?
    — Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
    — А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
    — Простите, а вы стояли или сидели?

    [​IMG]
    [​IMG]

    [​IMG]

    Ведьмам Африки по закону нельзя летать на высоте более 150 метров
    Какие только законы не принимаются в нашем мире! В Свазиленде на законодательном уровне запретили ведьмам летать на метле на высоте более 150 метров. Вот очень хотелось бы на это посмотреть.

    На самом деле – все серьезно. Штраф за нарушение грозит весьма солидный – 55 000 долларов! Конечно, в культуре Африканских народов очень сильна вера в черную магию. Только ведьмы Африки метлу применяют для того, чтобы обрызгивать дома и земли специальными магическими снадобьями. С одной стороны – случаи полетов на метле документально зафиксированы не были. А с другой – откуда-то же власти взяли эти 150 метров? Интересно, что по закону получается, что полет на высоте, к примеру, метров 100 – нарушением не считается.

    Кстати, традиционно в изготовлении метлы использовались три вида дерева. Ясень, ива и береза. Из ясеня делалось само основание, а, как известно, в скандинавской рунической традиции ясень - Иггдрасилль – великое Древо Мироздания. Так что рукоять метлы из ясеня помогала ведьмам постичь свою магическую сущность и облегчала астральные перемещения в верхние миры.
    В общем – летайте на здоровье и хорошего всем настроения!
    [​IMG]
    [​IMG]

    [​IMG]
     
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    ZTuGbkhyTeU.jpg dfCfXZIKGtQ.jpg
     
    6wings нравится это.
  20. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316

Поделиться этой страницей