1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Если ты крадешь у одного автора, то это — плагиат. А если ты крадешь у многих, то это — исследовательская работа.
     
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
    — Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль?
     
  3. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  4. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  5. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Раввин Леви идет домой в шабат, и видит Изю, заходящего в некошерный китайский ресторан. Раввин Леви видит Изю, заказывающего у официанта еду, и через некоторое время видит пищу:тарелку креветок, омаров и крабов. Когда Изя поднимает палочки для еды и начинает есть, раввин Леви врывается в ресторан и кричит на него:
    — Исаак! Как ты можешь есть некошерную еду?! Ты нарушаешь все законы иудаизма!
    — Рабби, — говорит Изя, — вы видели, как я вошел в ресторан?
    — Да.
    — А вы видели, как я заказал эту еду?
    — Да!
    — А вы видели, что официант принес мне эту еду?
    — Да.
    — И вы тогда видите, что я ем эту пищу?
    — Да!
    — Тогда я не вижу проблемы. Все было сделано под полным надзором раввината.


    Свет - быстрее звука. Вот почему некоторые люди сначала выглядят очень ярко. Пока они не начинают говорить...
     
    6wings нравится это.
  6. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Настроение, знаете, такое романтическое … Решил написать стихи о любви, женщине и верности … Вот, сижу и придумываю рифму к слову «бл8дь».


    Если Джеймс Бонд — самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?


    — Хороший мой ... Бедненький ... Маленький ... Малюсенький ...
    — Света, мля! Ну, кто ТАК возбуждает?!


    В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединенная в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?


    Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
    — набирали вес;
    — много и бессмысленно говорили;
    — вели себя очень эмоционально;
    — не могли адекватно управлять автомобилем;
    — не могли мыслить рационально:
    — ссорились по пустякам;
    — садились на унитаз по малой нужде;
    — отказывались извиниться будучи неправы...


    Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.


    В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
    *************
    Он идет в комплекте с мужским мылом "Дав".


    Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой — ошибка. Провожу ещё раз — ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята.
    — Вот как надо делать, сильно и глубоко!
    — У вас когда смена заканчивается?


    Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне...


    Пошел второй месяц карантина... Надо срочно садиться на диету и худеть, а то мой костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.


    Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
    — Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
    — Да? И как ты узнал?
    — Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
    — А дальше что? — перебивает раздраженный друг.
    — Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... — Да покороче ты! Что потом?
    — Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
    — А потом? Потом?
    — Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
     
    6wings нравится это.
  7. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Женщина, немедленно выйдите из магазина!
    — Но я же в маске!
    — Из огурцов?!


    — Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается ceксом, живут намного дольше...
    — А что я Вам говорила! Эта старая пр@ститутка Машка еще нас с Вами переживет!


    Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
    Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    — Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    — Да: я.. а шо такое?!
    — Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем.
    — А кто вам таки сказал, шо я везу две?


    - Меня жена достала, все время хочет.
    - Дааа...понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу!....
    Приходит муж домой, обрадовал свою супругу новостью и расценками.
    Она мигом дает ему 20-ку. Тот, насупившись, бредёт в спальню...
    - Ты куда собрался?! Это за 2 раза на кухне и 1 раз в прихожей!


    После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
    — У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
    — Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...


    Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
    С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
     
  8. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Какие планы на день?
    — За очками в оптику схожу.
    — А потом?
    — Потом видно будет.


    — А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть?
    — Нет. Запросто.
    — Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
     
    6wings нравится это.
  9. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Я ей сказал: "Откажешься спать со мной — займусь онанизмом". А она мне: "Лучше - наоборот! ".
    Я не понял : это значит, чтобы онанизм занялся мною?


    — Сема, а вы часто ходите налево?
    — Что значит - ходите, я практически там живу.


    — Человек - это целая Вселенная!
    — Вчера в нашем подъезде какая-то Вселенная нассала в лифте.


    — Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: "Установите плиту на 180 градусов". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!


    — Дорогой, войди в меня еще раз!
    — Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
     
    6wings нравится это.
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Жена спрашивает у мужа:
    — Дорогой, а зачем в п@рнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
    — Чтобы на холостых оборотах не заглох...


    На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена.
     
    Последнее редактирование: 12 июн 2020
    6wings нравится это.
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
    — А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу…


    Глухой американец подал в суд на п@рносайт за то, что к видеороликам не прилагаются субтитры для слабослышащих. Истец жалуется, что из-за этого не может понять, о чем идет речь в видео.
     
    6wings нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    В русском п@рно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".
     
    6wings нравится это.
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Я тут "Сталкера" как-то посмотрел — такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.


    Говядина по-английски:
    Возьмите два фунта говядины и уйдите, не прощаясь.


    Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
    — Не хватает? — спросила принцесса.
    — Нет, лишние.
    — Это - мои.
    — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.


    Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
    В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
    — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
    — Да легко. Раздвигай.
    Посмотрел:
    — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
    — Не может быть?...
    — Да точно!!!!
    — Вась, че делать-то будем???
    — Завтра к доктору пойдем! Вместе!
    Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
    Доктор жене:
    — Слушаю... раздевайтесь...
    — Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
    Посмотрел:
    — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
    — Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
    — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
    — За дверью.
    — Пусть войдет.
    Входит муж и доктор ему объясняет:
    — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
    Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
    — Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
    Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
    Гиппократа давал — придется помочь!":
    — Ладно, давайте!
    Жена приготовилась.
    Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
    Опять ввел. Высунул. Ничего.
    Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
    просто жестоко тр@хать женщину. Муж:
    — Доктор, вы что?.....
    — ДА Я УБЬЮ ЕГО НАХЕР!!!!!!!!
     
    6wings нравится это.
  14. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
    — Можно.
    — А если она загорает на пляже в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Какие, например?
    — Например, электросварка.


    Лечим от переспрашивания. Клиника « Конь в пальто», город Караганда.


    В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
    — Порвут!
    — Да не порвут!
    — Я тебе говорю — порвут!
    Продавщица:
    — Да что ж у вас там за комары-то?


    Кактус — хорошо вооруженный огурец.


    — Пирожок будешь?
    — Угу...
    — А четыре?
    — Как это — пирожок А4?
     
  15. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    С детства не могу понять строчки из песенки, которую поют куклы в сказке А. Толстого "Буратино": "Два жука на барабане, дует жаба в контрабас" Ну, два жука в один барабан лупят, это еще так-сяк, но зачем жаба в контрабас дует? Это же струнный инструмент!
     
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
    — Да, конечно.
    — В баню подвезете?
    — Да, конечно, через полчасика будут.
    — Скажите, а мальчики есть?
    — Да, вас активные или пассивные интересуют?
    — Да, в общем-то, все равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пид... сам морду набить!


    — Ты не помнишь, как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоу-биз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
    — Каштанка?


    — Люся, ты чего так орешь?
    — Там паук!
    — И что из того?
    — Он страшный!
    — Можно подумать, что ты ему очень симпатична!


    Риторический вопрос: считается ли инцестом ceкс медбрата и медсестры?
     
  17. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того, как заразил Чака Норриса.
     
  18. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Привет, Серега! Я смотрю, ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было?
    — Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
    — Ух, ты! А потом?
    — После двух минут сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
     
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Симфонический концерт, соло флейты.
    Исполняется жутко фальшиво, не по нотам. Голос из зала:
    — Флейтист — ублюдок!
    Ход музыкальной формы повторяется, и вновь соло флейты — так же фальшиво и чудовищно. Опять голос из зала:
    — Флейтист — ублюдок!
    То же самое - в репризе, никаких улучшений. Голос из зала:
    — А ваш флейтист...
    Дирижер резко останавливает оркестр и выводит флейтиста вперед, вопрошая у зала:
    — Кто назвал этого ублюдка флейтистом?
     
    Лапыгин нравится это.
  20. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Отец говорит сыну:
    - Завтра пойдём косить сено.
    - Нет, - говорит сын.
    - Куда ты денешся козёл.
    Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
    - Я забыл косу.
    - Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
    Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
    - Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
    Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
    - Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
    - Чё мать сказала?
    - Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
    Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
    - Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
    Сын взял, подходит к соседу и говорит:
    - Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
    - За что? - спрашивает сосед.
    - За то, что мать нашу прёшь.
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    - Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
    Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
    - А чё отец за соседом бегает?
    - Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
    - А мать-то куда побежала?
    - Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
    - Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
     

Поделиться этой страницей