1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    - Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами, будет тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!
    - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил...


    Муж будит жену ночью, протягивая ей стакан воды и таблетку от головы.
    — Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
    Муж, срывая с себя трусы:
    — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!


    - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
    - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету...


    — Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
    — Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


    — Какую позу вы предпочитаете?
    — Сверху.
    — А почему?
    — Надоело — встала и ушла!
     
    6wings нравится это.
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    – Знаешь, кто я?
    – Кто?
    – Пожиратель тьмы!
    – Тебе лишь бы пожрать.


    Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охренел.
     
    6wings нравится это.
  3. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    555
    Симпатии:
    269
    [​IMG]
    [​IMG]

    + 18 :)
    Внимание! В связи с наличием сцен насилия и секса, несовершеннолетним, нервно больным и беременным лицам читать данный текст ..
    НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ !!..
    #отМешка
    Утро маньяка
    Маньяк Пысин проснулся от громкого храпа. Он вздрогнул, вскочил. Никого рядом не было. Это храпел он сам. Нашел в пепельнице скрюченный бычок, закурил. Сизый дым красивым узорным облаком поплыл по темной неприбранной комнате. По «ящику» передавали сообщение о новом изнасиловании в Заречном районе. Увидев на экране фоторобот, Пысин криво ухмыльнулся. «Совсем не похож!» — злорадно подумал он. «Зря я ее не до конца убил! Все моя доброта, будь она неладна!» подумал он еще раз, еще более злорадно. Он вспомнил о вчерашней девушке, которую он изнасиловал с особым цинизмом за рекой, у старой заброшенной водокачки и забыл убить до конца. «Старею!» — огорчился он. Пысин отмахнулся от воспоминания, как давеча, в сексуальном запале изнасиловал заодно и старую водокачку и горько ухмыльнулся, но уже не столь криво, как раньше.
    — Надо было и старую водокачку прикончить, — подумал он с горечью еще и еще раз. Часы пробили двенадцать раз.
    — Однако, пора кого-то насиловать! – сказал он вслух, оглядев в зеркале свое небритое лицо с выпученными глазами, выдающими в нем человека бедового, голодного, не работающего, без регистрации, да к тому же сексуально озабоченного, и перестал думать.
    ***
    Второклассница Дашенька шла по парку, беспечно размахивая портфелем, загребая желтые листья ножками в белых чулочках и красных сандаликах.
    — Арифметику прогуляю! – громко и озорно и звонко крикнула она в гулкое осеннее пространство парка. – А этому дурачку Сидорову как дам по башке портфелем, чтобы знал, как обзываться! Задавака!
    Пысин заметил белый фартучек и белые чулочки девочки издалека. Он уже не раз видел в парке эту озорную малышку и был тайно в нее влюблен. Пысин присел на корячки и притаился за кустом жимолости, словно злобный шакал в ожидании тушканчика. Девочка с косичками была хрупка и нежна, как душистый ландыш. Она вприпрыжку бежала по аллее, с каждой секундой приближаясь к Пысину. Сердце его билось так, как будто он только что победил в забеге на 10 км.
    — Девочка! – услышала Дашенька приятный мужской баритон за спиной.
    — Что? – обернулась она и увидела перед собой небритого мужчину со злобным взглядом серых, горящих похотливым огнем, глаз. Мужчина тяжело дышал.
    — Я, понимаете, потерял хомячка… — печально сказал он.
    — Хомячка? — Дашенька схватилась за щечки от жалости. Слезы наполнили ее глазки.
    — Да, да… Маленький такой… Он вон туда побежал… — мужчина неопределенно показал своею злобною рукой в глубину парка.
    — Так что же мы стоим! Быстрее бежим: надо же его найти! – воскликнула девочка, успев прочитать на волосатой руке надпись: «Не забуду ма….»
    — Да-да-да! – обрадовался Пысин. – Помогите мне. Я вам пять рублей дам!
    — Да не надо! – махнула рукой девочка. – Пошли быстрее! Ну же, ну…
    Пысин еще раз оглянулся по сторонам: не видит ли кто? Аллея была пуста.
    ***
    Вот здесь я его выгуливал в последний раз, — остановился он возле старой водокачки. В нос ударил запах сырости и порока.
    — Какое, однако, тихое, безлюдное место! – прошептала девочка, испуганно оглянувшись по сторонам. – А вы случайно….
    Неожиданно она почувствовала, как крепкие руки, пахнущие соляркой, хлоркой, кровью и протухшим чебуреком сначала сдавили ее горло, а заем ловко сорвали трусики.
    — Пикнешь – убью! – дыхнул ей в лицо перегаром небритый мужчина и впился в ее губы страстным поцелуем.
    Пысин, дрожа всем телом от страсти, пытался поудобнее улечься в осенней листве, чтобы сподручнее было насиловать малышку. Он любил насиловать малышек в кустах. Любил засунуть им своего лоха. Неожиданная вспышка, словно молния, ослепила его. Он почувствовал острую боль в левом глазу. Потом в правом. Затем в носу, в брови, в губе.
    — Дьявольщина! – вырвалось у него. — Что за черт! Я ни хрена не вижу! – рявкнул он, вскакивая на ноги. – Схватившись за лицо, Пысин закружился на месте, как волчок. Резкий удар в пах поверг его на землю.
    — Аа-а-аа-а! – взревел он на весь лес. – Больно!!! Прекратите сейчас же! Вот ужо-то я тебя поймаю, проказница!
    А вокруг него озорно припевая, скакала девочка Дашенька и с обеих ног методично, словно отрабатывала прием на тренировке, наносила точные удары в голову, в печень, потом в пах, в пах и еще раз в пашок. Он еще из последних, покидающих его сил, пытался схватить ее за сандалик, когда мощный удар ребром ладони по темени прервал его попытки. После того, как окровавленный Пысин затих, нелепо дернувшись, словно младенец во сне, Дашенька скинула школьный фартучек, стянула белые колготки, скинула платьице, под которым оказалась голубая рубашка с погонами капитана милиции, отклеила реснички, вытащила из портфеля рацию, и, переведя дыхание, красивым тенором сказала в нее:
    — Алло! Четвертый! Вызываю шестого! Шестой! Шестой! Я – восьмой! Докладываю! Капитан Пупырев задание выполнил! Маньяк задержан и убит! Да-да! Так точно! Спасибо, товарищ полковник! Служу России!
    Капитан Пупырев не спеша расплел косички, красивым движением откинул назад непокорные кудри, взглянул в голубое небо и чему-то улыбнулся. Где-то рядом беспечно пел чибис, и невидимый дятел мерным стуком долбил старую вербу. Пупырев задумчиво кусал травинку и, глядя на разбросанное по траве, словно куча тряпья тело маньяка, мечтал о своем. Мечты уносили его в неведомое будущее, когда он, наконец, положит конец всем разнузданным, неуемным маньякам и уедет со своей малышкой, любимой Галкой в отпуск, на малую родину, в селение Нижние Уды, где будет беспечно ловить по утрам пескарей в заросшей камышами заводи реки Мудянки с дедом Ездратом, да слушать пение неугомонного лазоревого дрока в голубой бездонной вышине.
    (с) А. Мешков.

    [​IMG]

    [​IMG]
    [​IMG]

    Скрестил персик с мандарином.
    Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик?

    Программист звонит в библиотеку.
    - Здравствуйте, Катю можно?
    - Она в архиве.
    - Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

    [​IMG]

    О чем молчат мужчины.

    Мужчины так отличаются от нас, женщин. Это у нас на лице отображается тот шквал чувств, который бурлит в душе. Это мы не умеем сдерживать эмоции и высказываем сразу все, что на уме. Обижаемся, плачем и кричим. Просим и требуем. Мужчины же все чувства и эмоции переживают внутри, не позволяя им отобразиться на суровом лице. Но если и есть то, о чем молчат мужчины, это совсем не значит, что они не переживают, не боятся, не обижаются. Не надеются. Не ждут.

    О чем все-таки молчат мужчины ?

    Все мужчины боятся ответственности, но только взяв ее на себя, они чувствуют себя мужчинами;

    Все без исключения мужчины хотят секса. Но еще больше они хотят любви. Взаимной и настоящей;

    При общении с женщиной, мужчина в первые же минуты для себя определяет, что за женщина перед ним – потенциальная любовница или жена;

    Каждый мужчина хочет быть главой семьи, даже если на вид он абсолютный неудачник;

    Все без исключения мужчины мечтают взять в жены чистую и хорошо воспитанную девушку, даже если они проводят свою молодость в обществе совершенно других девиц;

    Мужчины не могут хотеть детей просто потому что возраст такой, они могут захотеть ребенка только от конкретной любимой женщины;

    Мужчина уважает не ту женщину, которая отстаивает свое мнение, а ту, которая ему доверяет и соглашается с ним;

    Мужчина обращается с женщиной так, как она позволяет. Один и тот же мужчина может вести себя с одной женщиной развязно и нагло, а с другой галантно и воспитанно;

    Самое главное для мужчин – это их свобода. Когда даже любимая женщина посягает на его свободу (речь идет не об изменах), то у него в душе нарастает протест.

    Им тяжело.
    Тяжело зарабатывать деньги, решать проблемы, бороться с трудностями внешнего мира. Тяжело возвращаться после работы домой и видеть наше плохое настроение, бардак в квартире и кучу претензий. Тяжело без поддержки, понимания, доверия, заботы. Тяжело переносить женские эмоции, не понимая, как можно так горько плакать из-за каких-то мелочей.

    Им страшно.
    Страшно, что у них не получится стать тем, кем они хотят. Что не оправдают надежд своей семьи. Страшно, чтобы их любимая женщина не превратилась в вечно недовольную жену, а осталась мягкой и любящей. Страшно за ребенка. За страну. За кота. Страшно, что его силы защитить всех не хватит.

    Им грустно.
    Грустно, что время так быстро проходит, унося не только молодость, но и возможности. Грустно, что в свое время они не решились быть собой, чего-то не сказали, не сделали. Не решились.

    Им обидно.
    Обидно, когда собственная жена в них не верит, не поддерживает, не видит в них мужчину. Когда она спорит, настаивает на своем, не слушает их разумные доводы. Обидно, когда жена считает себя лучше, умнее, сообразительней. Обидно, когда она своим поведением показывает детям, что папа не авторитет.

    Им больно.
    Больно признавать свои слабости, ошибки и поражения. Больно осознавать, что то плохое, что есть в жизни сейчас — следствие их неправильного выбора. Больно смотреть на то, что у него не получается сделать семью счастливой.

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    [​IMG]

    Когда мне было девять лет, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я убежал и спрятался под кровать. Рекомендую.


    ИСТОРИЯ, КОТОРАЯ ЗАСТАВИЛА ПО-ДРУГОМУ ВЗГЛЯНУТЬ НА ЛЮДЕЙ



    По подъезду ходили маленькие мальчики с большой коробкой. По правде говоря, коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалась огромной

    Одеты были тепло соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая-то лохматая обувь и все такое. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.

    — Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?

    — Да нет, а ты что, щенков продаешь?

    — Неет, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой. Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных недр на меня смотрели три пары щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем-то о своем.

    — Нет, ребята, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками. Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.

    — Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду похож на учителя. Всегда культурно одет, в руках портфель. И еще он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик.

    — Кто там? – сосед оглядел чумазых ребят и поморщился.

    — Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. — Смотрите, какие красивые! И, торопясь показать красоту, открыл коробку.

    — Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!

    Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с тремя хвостами.

    — Давай вот сюда позвоним, – предложил один. – Тут тетя живет, она, наверное, возьмет одного. А может и двух, — мечтательно предположил он. В коробке кто-то тяжело вздохнул.

    — Пим-пилим-пим. . – пропел звонок и тут же открылась дверь. «Тетя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу.

    — Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил малыша из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней. …

    Тяжелый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан все-таки умудрился как-то поймать его и засунуть щенка себе за пазуху.

    — Еще раз придешь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками! Хлопнула закрывающаяся дверь и пацаны побрели дальше по подъезду.

    — Какая же он собака? Это же щеночек еще! – недоуменно высказался один. … Потом еще много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди. Никому не были нужны щенки. А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно — замерзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно оттуда и несли свою живую ношу эти два мальчика, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали ходить по квартирам.

    Через час осталась одна квартира, алкоголика Вити. Ее специально оставили на потом, потому что Витя был мужик нехороший, с тяжелым характером и взглядом как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках. Поэтому ребята вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но и еще могут по шее получить. Витя не любил людей, а люди не любили Витю. Но была между ними одна разница. Витя не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом вурдалака?

    — Тук-тук… – Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И еще он показал, что звонок не работает.

    За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза.

    — Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Что надо?

    Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело и даже думать боялись, что сейчас будет.

    — Это… Вот… Вам не нужно? – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нес коробку. А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют. Но желание спасти щенков победило страх, – Возьмите. Пожалуйста. А то они умрут.

    … Витя посмотрел на пацанов, потом в коробку и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи. А потом случилось страшное. Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри.

    И путь он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент. Витя забрал себе всю коробку со щенками. Целую неделю мы встречали его, несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то еще что-то.

    А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер и переселил собак туда. И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьезная и, главное, послушная стая охранников. Витя лучше не стал. Все так же пьет, дышит перегаром и злобно смотрит на людей. И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает, то уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить.

    Все, что сверху, это шелуха. Главное, что внутри...

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    Еврей жалуется еврею:
    - Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским.
    - Ой, это плохо!
    - Но я сплю с женой лорда.
    - Это хорошо.
    - Но у моей жены двое детей от лорда.
    - Это плохо!
    - Но у жены лорда от меня тоже двое детей.
    - Так вы квиты?!
    - Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

    [​IMG]

    Яша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа продал, когда умирал.

    ...в семье Рабиновичей было три поколения гинекологов... все не могли насмотреться...

    Одна блондинка спрашивает у другой:
    - Что за новый кавалер у тебя появился?
    - Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

    - Отчего у людей бывает похмелье?
    - Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, а с утра, оставшиеся в живых, устраивают поминки.

    - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
    - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  4. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Словно два магнита
    Жопа и кровать
    Трудно от кровати
    Жопу оторвать

    Половой акт Славы длится минуту. Его так и прозвали: "Минута Славы"

    Оксана - дегустатор "Чупа-Чупс" и ей не стыдно признаваться, как она заработала на машину.

    Когда клеишь обои, нужно, чтобы пузырей не было. А то, помню, взяли как-то два пузыря...
     
    6wings нравится это.
  5. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
  6. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    555
    Симпатии:
    269
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  7. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    N2yQpxouUPQ.jpg
     
    6wings нравится это.
  8. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    fB4Uk0cTIlo.jpg
     
    6wings нравится это.
  9. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    MzKoDSNH4gU.jpg _yzAHgwIjz0.jpg e8hpJz0O6E0.jpg uZaclKfTPXc.jpg
     
    6wings нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    - Слово из пяти букв, содержит "П", "З", "Д", "А"...
    - "ЗАПАД"
    - Точно! Дай ластик...
     
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    image008.jpg
     
    6wings нравится это.
  14. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    555
    Симпатии:
    269
    Какая прелесть :) Поднимает настроение.
     
    AlexBel нравится это.
  15. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает.
     
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Вспомнил забавную историю про университет Оксфорда, которую когда-то читал и, чтобы не пересказывать своими словами решил найти её в Интернет. И нашёл не одну, а целую кучу историй. Возможно, будет интересно :)

    Традиции, мифы и легенды британских университетов Оксфорд и Кембридж ничем не уступают традициям американских университетов, а в чем-то их даже превосходят. В этом вы можете убедиться сами — чего только стоит легенда о студентках, которые поставили себе цель переспать с парнями из всех колледжей Оксфорда за время своей учебы!

    Преподаватель, который не любил женщин

    В прежние времена, если и допускалось присутствие женщин в Оксфорде, то это считалось дерзновенным и жалким явлением. Когда же, наконец, их начали пускать, один преподаватель до такой степени ненавидел присутствие женщин, что начинал все свои доклады таким приветствием: «Господа!» — обращаясь чисто к мужчинам. В течение триместра приходило все меньше и меньше слушателей. В конце концов, осталось несколько дюжин женщин и один мужчина. И он обратился к публике: «Господин!». А в следующий раз, когда уже ни одного мужчины не было, он оглянулся и сказал: «Так как сегодня никто не пришел на мой доклад, я прощаюсь с вами».

    Сизый нос

    Один из колледжей Оксфорда называется Сизый нос (по всей видимости, речь идет о Brasenose college). Назвали его так остроумные студенты в честь колотушки, которой нужно было стучать, чтобы попасть внутрь колледжа. Со временем она так истерлась, что стала похожа на сизый нос.

    «Хайль, Бауэр!»

    Существует легенда, что ректор Оксфорда господин Бауэр еще до войны поехал к Гитлеру. Тогда в Оксфорде было такое движение примирения, как-то справиться с Гитлером, понять его, избежать грядущей войны. Гитлер принял его в тронном зале, очень важно ступил с высокого места навстречу и вдруг сказал: «Хайль, Гитлер!». Бауэр остановился, шаркнул ногой и сказал: «Хайль, Бауэр!». Как ни странно, Бауэр вышел оттуда живым.

    Ручка в виде кошачьей головы

    Существует давний обычай, в соответствии с которым каждый посетитель колледжа Мертон должен дать привратнику 1 фунт стерлингов. (В официальном гиде Оксфордского Университета указано, что плата за вход для взрослых составляет 2 фунта, для детей – бесплатно). Поскольку колледжи были основаны монахами, своей закрытой территорией они очень напоминают монастыри – студенты вместе учатся, кушают и здесь же живут. В 23:00 ворота колледжа закрываются и опоздавшим с давних пор приходилось платить привратнику, чтобы попасть на территорию. Для того, чтобы привратник их услышал, на воротах была прикреплена знаменитая Ручка в виде кошачьей головы со скобой, которой надо было колотить по двери. В 1354 г., когда начался погром, Ручка исчезла вместе с выломанной дверью. Студенты очень переживали, поскольку Ручка стала символом колледжа. После тщательных поисков, найдя Ручку-кошку в одном крестьянском дворе, предложили хозяину ее выкупить. Тот продал, но только вместе с дверью. Цена видно вышла немалой – Ручку на дверь не вернули, а прикрепили на стену в общем зале.

    Пиво на День Рождения

    Существует поверье, что если свой День Рождения студент отмечает в Оксфорде, то до сих пор принято выпивать залпом ярд (2-3 пинты) пива. Если не сможешь – значит, не мужчина.

    Свадьба в часовне колледжа Святой Троицы

    Несколько лет тому назад студентка Оксфорда забронировала часовню колледжа Святой Троицы для свадьбы, которая должна была состояться через 7 лет. Когда девушку спросили, за кого она собирается выйти замуж, та ответила, что пока еще не знает. Есть мнение, что эта история – правда, но не все в нее верят, поскольку снять часовню — дорогостоящее удовольствие.

    Легенда о белых носках на экзамене

    В Оксфорде есть легенда, что если студент придет на экзамен в белых носках, то его не пустят.

    Верхом на лошади

    В правилах проведения экзаменов Оксфордского Университета сказано, что если вы появитесь на экзамене верхом на лошади в доспехах и с мечом, экзаменаторы дадут вам кувшин эля. Существует несколько разновидностей данной легенды. Например, в одном из колледжей некий студент, явно «плывя» на многочасовом экзамене, якобы потребовал себе пива с копченой телятиной, согласно положению закона от 1513 г., никем, кстати, не отмененного. Закон гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. Скандал кое-как удалось погасить сандвичами с кока-колой (недавно был принят закон, запрещающий пить алкоголь на территории университета), но на следующий день студента все равно отчислили за нарушение закона 1415 г., который также никто не отменял, а именно «За явку на экзамен без меча».

    Забрасывание мусором студентов, сдавших экзамен

    В Оксфорде существует традиция забрасывать мусором студентов, сдавших экзамен. Точнее сказать, подобная традиция существовала, пока администрация университета все же не решила побороть это явление и запретить кидаться в студентов, сдавших экзамен, яйцами, овощами и т.п. Но запрет никто не внял. Администрации университета удалось найти на Facebook соответствующие фотографии и участники мероприятия были обложены штрафом.

    Междоусобица между колледжем Баллиоль и колледжем Святой Троицы

    Междоусобица началась в 16-м веке, когда был основан колледж Святой Троицы. Миф гласит, что основатель колледжа Святой Троицы Сэр Томас Поуп (Sir Thomas Pope) похитил часть земли, на которой располагался колледж Баллиоль, чтобы построить свой новый колледж. Колледж Баллиоль так и не простил колледжу Святой Троицы самовольный захват земли, поэтому междоусобица длится уже несколько столетий. В колледже Баллиоль принято освистывать студентов колледжа Святой Троицы всякий раз при проведении вечеринок: студенты напиваются и иногда стараются взобраться по стене на территорию колледжа Святой Троицы. В этой длительной междоусобице между колледжами погибло четыре человека: один студент из колледжа Святой Троицы и три студента из колледжа Баллиоль. Легенда гласит, что в 17 веке у одного из самых старших членов совета колледжа Святой Троицы случился удар и он потерял рассудок. В таком состоянии этот человек забрел на территорию колледжа Баллиоль и убил трех студентов этого колледжа. В настоящее время междоусобица к счастью обходится без жертв. В начале учебы студенты колледжа Святой Троицы регулярно собираются на стене, разделяющей два колледжа, и распевают неприличные песни о соперниках из колледжа Баллиоль. До недавнего времени эти песни печатались в гиде по колледжу Святой Троицы.

    Ванные в колледжах

    В начале 20 века, когда гигиена начала понемногу внедряться в Оксфорде, тесня старые добрые обычаи, в колледжах появились ванные. Старый слуга спрашивал все время, зачем студентам ванная: ведь они всего два месяца живут в колледже и могут спокойно обойтись без нее.

    Первый официальный ужин

    По традиции, на первом официальном ужине те студенты, кто закончил свой ужин раньше, могут встать и перелезть через стол или просто взять и пройти по нему ногами.

    Sub-fusc

    На оксфордском слэнге sub-fusc – это то, в чем студентам нужно приходить на все экзамены: белая рубашка с белой же бабочкой (или галстуком для девушек), мантия и квадратная академическая шапочка с кисточкой. В Оксфорде длина мантии определяется ученой степенью. Например, для graduate-студентов – мантия до колена. По давней традиции шапочку с кисточкой нельзя одевать на голову до выпуска, но надо носить с собой на все экзамены, официальные ужины и остальные традиционные мероприятия и держать ее в руках.

    Олени

    Колледж Магдалины в Оксфорде знаменит собственной оленьей рощей. С оленями связана следующая легенда: говорят, что каждый олень соответствует какому-нибудь профессору колледжа и если кто-нибудь из профессоров покидает этот мир, то на поминальный стол в колледже подают соответствующего оленя. Остроумные студенты Оксфорда додумали эту легенду до конца: если что-то случается с каким-нибудь из оленей…

    Бодлианская библиотека

    Говорят, что запись в данную библиотеку, основанную в 16 веке, — это целый ритуал. Каждый студент обязан прочитать вслух клятву, в которой обязуется не только беречь книги, но и не разводить костров в читательских залах. Эта клятва переведена на многие языки мира. Кое-кто даже якобы предложил перевести клятву на язык неформальной лексики и перевел. А в ответ получил письменную благодарность.

    Бутоньерки на лацканах пиджаков

    В Оксфорде существует традиция прикреплять на лацканы пиджаков бутоньерки разного цвета. Если соискатели идут на свой первый экзамен, то прикалывают гвоздику белого цвета, если на последний – то красного, если на экзамен где-то посередине — розового. По всей видимости, это символизирует кровь, попорченную предэкзаменационным временем.

    Молитва в колледже Линкольна

    В числе Оксфордских традиций есть так называемый Формал-Холл (Formal Hall). Это ужин ресторанного уровня, с тремя (или больше) сменами блюд, на который студенты должны регистрироваться заранее, указывать приводимых с собой гостей и являться в вечерних нарядах. В одних колледжах Формал-Холл проводится ежедневно, в других – только по особым случаям. В колледжах Оксфорда принято перед употреблением пищи во время Формал-Холл произносить молитву на латинском языке. Молитва в колледже Линкольна на латинском языке читается вслух на каждом Формал-Холл тем или иным студентом. Те студенты, кто читает молитву дважды за семестр, получают бутылку вина.

    Любвеобильные студентки

    Ходят слухи, что некоторые студентки Оксфорда поставили себе цель переспать с парнями из всех 38 колледжей Оксфорда за время своей учебы.

    Накидка «гоуно»

    Одним из элементов полного академического облачения в Оксфорде является накидка (gown по-английски). Наши соотечественники в Оксфорде любовно называют ее «гоуном». Например, «Ты зайдешь сегодня за гоуном?».

    Соперничество между колледжем Линкольна и колледжем Brasenose

    Несколько столетий тому назад разгоряченная толпа горожан преследовала студентов и привратник колледжа Линкольна позволил студентам этого колледжа войти внутрь, при этом отказав одному студенту колледжа Brasenose, оставив того, тем самым, на милость толпы. По другой версии студент колледжа Линкольна взял верх над студентом колледжа Brasenose на дуэли. Оба эти эпизода привели к смерти студента колледжа Brasenose. С тех пор каждый год в Ascension Day студенты колледжа Линкольна приглашают студентов колледжа Brasenose войти на территорию колледжа Линкольна через одну дверь, соединяющую оба колледжа, на бесплатное пиво. Чтобы студенты колледжа Brasenose не потребляли слишком много пива, студенты колледжа Линкольна стали добавлять в пиво побеги плюща (ivy).

    Органист часовни в колледже Святой Троицы

    Существует миф, что в 50-60-х годах прошлого века в колледже Святой Троицы в Оксфорде работал очень толстый органист. Винтовая лестница, ведущая к органу, была слишком узкой и извилистой. Однажды ночью у органиста случился сердечный приступ и он умер после проведения службы. Если при жизни он еще мог протиснуться наверх или вниз по ступенькам, то люди, несшие его тело, так и не смогли спустить его вниз. В конце концов, пришлось удалить один из бесценных витражей часовни, чтобы спустить тело органиста вниз. По легенде, дух органиста был не доволен подобной транспортировкой и до сих пор бродит в часовне по ночам.

    Обеденный обычай

    В Оксфорде в одном из старейших колледжей New College, основанном в 1379 г., существует обычай: во время еды не смотреть на портреты, висящие в обеденном зале. Если студент замечал, что кто-то из сокурсников смотрит на портрет за столом, он должен был встать и, громко обвинив студента, потребовать от него в качестве своеобразного штрафа пиво для всех. Но…обвинительную речь необходимо было произнести на латыни. Только в этом случае она приобретала силу.

    Синие пиджаки

    Право носить синие пиджаки в Оксфорде и Кембридже получают студенты, выступающие за университет на самом высоком уровне в любом виде спорта. Данную традицию основали в 19 веке именно Оксфорд и Кембридж.

    Оксфордские пунты

    Ходят слухи, что ученые в Оксфорде под воздействием автомобилей, которым не нужны водители, создали первые в мире пунты (так называют лодки-плоскодонки в Оксфорде), которые плывут по реке сами собой. Данные пунты якобы используют сенсоры, позволяющие избегать столкновений с берегом, другими лодками, а также лебедями. Не верьте, это первоапрельская шутка, таких пунт в реальности не существует.

    Материал взят отсюда: http://knowledge-studio.by/oksford-legendy-mify-traditsii-i-smeshnye-istorii/
     
    6wings нравится это.
  17. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    image.jpg
     
    6wings нравится это.
  18. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    image_010.jpg
     
    6wings нравится это.
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    На приёме у психиатра.
    — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
    — Да, действительно, очень страшно…
    — Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!


    Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
    — Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
    — Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
    — А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
    — Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
    — А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
    — Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
    — Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
    — Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
    — А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!


    На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой человек.
    — Простите, мисс,- сказал он,- но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
    — Нет, она означает «девушка»,- охотно ответила блондинка.- Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…


    Старушка заглядывает в детскую коляску.
    — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
    — Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа — дыня, — отвечает отец.


    Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    — Ой, а я вас не узнал!


    Покупатель возвращает в магазин электропилу:
    — В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!
    Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
    Покупатель вздрагивает:
    — А чего это она зажужжала?


    Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.


    — Какая разница между феей и ведьмой?
    — Год совместной жизни.


    — Почему ты такой грустный?
    — Моя жена уезжает к морю на три недели…
    — Тогда я тебя не понимаю.
    — Если я не буду грустным — она передумает.


    — Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
    — И как у нее дела?
    — Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
    — А разве она с ним знакома?
    — Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
    — А где ты ее встретила?
    — У венеролога…


    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…


    — Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе «спасибо».
    — Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.


    Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
    — работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
    Встают японцы и говорят:
    — работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
    Встают русские тонельметрострой и говорят:
    — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.


    Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются… Подходит к песочнице, а там девочка c лопаточкой лежит. Мужик:
    — Девочка, что с тобой?
    — …Наигралась, блин…


    Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.


    Любовь — это торжество воображения над интеллектом.


    Перед судом бродяга с бородой.
    — Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
    — Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем


    Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
    — Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
    Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
    ответ:
    — Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
    хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
    «Вот ббы и ннам т-так»,-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
    иззмениллась.


    А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?


    Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
    — Ну и что мы делать теперь будем!?!
    Она, в ярости тыча в бумажку:
    — Вот это, вот это, и весь третий абзац!!!


    — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
    — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз...


    — Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    — Хам! Закройте дверь!


    Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
    Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там — три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали…
    Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
    — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
    Кто из вас кем работает?
    — Я — полицейский.
    — Отстрелить ему причинное место!
    — Я — пожарник.
    — Выжечь ему причинное место огнем!
    — А я леденцы продаю…
     
    6wings нравится это.
  20. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    555
    Симпатии:
    269
    - Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
    - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

    У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
    - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку...
    - Так почему же ты не подошел?
    - А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?"

    [​IMG]
    [​IMG]

    - Ну как твоя новая секретарша?
    - Почти блондинка.
    - Это как - рыжая, что ль?
    - Да нет, волосы чёрные, но дура.
     
    AlexBel нравится это.

Поделиться этой страницей