1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
    — Попробуйте!
    Председатель пробует:
    — Яблоко как яблоко.
    — А вы другой стороной поверните.
    — Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
    — Хорошая идея! — и убегает.
    Приходит через месяц:
    — Вот! — и протягивает яблоко.
    — Что «»вот»»?
    — Яблоко со вкусом женщины.
    -А-а-а! Давайте попробую.
    Пробует:
    — Фу! Говно какое-то!
    — А Вы другой стороной поверните…


    Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.


    Полицейский останавливает начинающего водителя:
    — Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном направлении!
    — А что, — возражает водитель, — я разве еду в двух?


    Секретарша — директору:
    — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
    — Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
    — Я бы не сказала, посмотрите — марка к конверту приколота скрепкой!


    Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
     
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
    — Возможно это его первый пациент…


    Это — у вас в первый раз. Вы подались назад и все ваши мышцы напряжены. Вы пытаетесь расслабиться на некоторое время с поиском оправдания, но он отказывается колебаться, и приближается к вам. На его вопрос — боитесь ли вы, — киваете, но смело закидываете голову, полностью полагаясь на его опыт. Сначала его палец находит нужное место, исследует его и продвигается глубже. Вы дрожите, все ваше тело охватывает легкий трепет, но он старается быть нежным, как и обещал. Его взгляд устремлен у в глубину ваших глаз, как будто говоря вам, чтобы вы полностью доверились ему — он проделывал это неоднократно. Наконец-то его прохладная улыбка расслабляет вас и, вы открываетесь более широко, чтобы дать ему большее количество места для непринужденного входа. Затем ваше выражение приобретает умоляющий вид, дабы он поспешил закончить начатое дело, но он медленно берет его не желая причинять вам боли, насколько это возможно. Он прижимается все ближе к вам продвигаясь все глубже. Вы ощущаете движение внутри себя и легкая боль охватывает все тело. Вы почувствовали легкую струйку крови, но он неумолимо продолжает начатое дело, глядя озабоченно на вас и как бы вопрошая, не причиняет ли он вам слишком много боли. Ваши глаза слегка влажны и вы осторожно киваете головой в подтверждение правильности его действий. Он умело делает несколько поступательных движений, но вы еще в легком оцепенении ощущаете его присутствие внутри себя. После нескольких судорожных мгновений вы ощутили какой-то разрыв в себе, он извлекает его из вас и ваш неглубокий выдох из груди переполненной чувствами, переводит вас в состояние удовольствия с сознанием того, что наконец-то все это завершилось. Тепло разливается по вашему телу, а он не без иронии сообщает вам, что хоть и с трудом, но вы все же помоги ему справиться с делом проявив максимум кротости и терпения. В ответ вы скованно улыбаетесь и благодарите вашего дантиста. В конце концов, это был ваш первый зуб, который необходимо было удалить.


    Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?


    Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
    — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
    — А я поеду с тобой ! — заявила жена.
    — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он.
    — А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц !


    — Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
    — Пятьсот рублей.
    — Вот тысяча, вези!
    — А сдачи?
    — С дачи не надо!


    Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.


    — Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с Вашей женой!
    — А почему вы решили, что это доставит Вам удовольствие?


    Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
    — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
    Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
    — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


    — Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
    — Да. Гарантия 3 года.


    Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»


    — Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.
    — Я подрался с Ивановым!
    — Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка…
    — У него в руке был нож!
    — А у тебя?
    — А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!


    Приходит молодой парень в аптеку:
    — Мне, пожалуйста, один презерватив.
    Аптекарь:
    — Только один?
    — Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
    Подумав ешё:
    — Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.


    Девушка мечтательно говорит подруге:
    — Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
    — Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.


    — Как вы назвали вашу собачку?
    — Я назвала её Пук-Пук…
    — Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы её позвать!


    — Ты не одолжишь мне простой карандаш?
    — На, возьми.
    — Это же красный!
    — А что, красный для тебя уже слишком сложно?


    — Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.


    — Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
    — На полу валялся…
    — Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
    — Из рукава выпало…
    — Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
    — Сам не пойму… из штанины вывалился…
    — Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?..
     
    6wings нравится это.
  3. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

    Нас, пьяниц - не кори! Когда б Господь хотел, Он ниспослал бы нам раскаянье в удел! (Омар Хайям)

    Насильно трезв не будешь.

    Алкоголь помогает от всех болезней, кроме алкоголизма. Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

    С кем поведешься - с тем и наберешься.

    Первый признак развитого революционного самосознания. Земля - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ.


    Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми.
    Вaши действия? "
    Англичaнкa:
    - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
    Фрaнцуженкa:
    - Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
    Русскaя:
    - Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
    юмор


    Не расстраивайся, если тебя тянет жрать ночью, может ты ночная жрица

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    - Маша, ты мне изменяешь!
    - Неправда!
    - К тому же, с итальянцем!
    - Ну вот это уж совсем неправда!


    Невероятные исторические совпадения, в которые невозможно поверить!

    1. Линкольн стал президентом США в 1860 году. Кеннеди в 1960 году. Разница — 100 лет.

    2. Оба были убиты в пятницу, в присутствии жен, оба — выстрелом в голову.

    3. После Линкольна президентом стал Эндрю Джонсон (родился в 1808 году)После Кеннеди — Линдон Джонсон (родился в 1908 году). Разница — 100 лет.

    4. Оба южане, дипломаты, до того, как стать президентами, были сенаторами.

    5. Убийца Линкольна родился в 1829 г. Убийца Кеннеди родился в 1929 г Разница — 100 лет. Оба убийцы были убиты до суда.

    6. Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн».

    7. Секретарь Линкольна — Кеннеди настойчиво советовал Линкольну не ходить в театр в день убийства. Секретарь Кеннеди — Линкольн тоже советовал Кеннеди отменить поездку в Даллас.

    8. В именах и фамилиях Эндрю Джонсона и Линдона Джонсона (в английском написании) по 13 букв; в именах их убийц Джона Уилкеса Бума и Ли Харви Освальда — 15 букв; в фамилиях Линкольна и Кеннеди — по 7 букв.


    [​IMG]
    [​IMG]

    [​IMG]

    Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
    - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
    - Нравится, - согласилась женщина.
    - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
    - Еще больше нравится, - призналась женщина.
    - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


    Мудрецу задали вопрос: - Почему парню можно изменять, а девушке нельзя?
    Он ответил: - Хорош тот ключ, что открывает все замки, но плох тот замок, который можно открыть любым ключом.
     
  4. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  5. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  6. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  7. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
    [​IMG]

    [​IMG]
     
    Павел Габов нравится это.
  8. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  9. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  10. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Встречаются два приятеля.
    — Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона.
    — Как? Я вчера его видел! Расскажи — как?
    — Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона.
    — А что с его… мужской гордостью?
    — Ох… Обошлось… Успел перекинуть…


    Едут мужики в поезде. Один говорит:
    — Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих.
    Второй:
    — А моя читала «Три богатыря» и родила троих.
    Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:
    — Что с тобой?
    — А моя сейчас «12 негритят» смотрит.


    — Дети, какая ваша любимая зубная паста?
    — Колгейт!
    — А сколько будет дважды два?
    — Колгейт!
    — До свидания, дети!
    — Колгейт!


    Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.


    Одна подруга жалуется другой:
    — Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может, они мне рот разрабатывают?


    — Когда мочитесь, горит?
    — Ну, я не поджигал...


    Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.


    В Днепропетровский зоопарк привезли слона воспитанного страусами.
    Если его долго пугать, то в Днепропетровске наконец-то появиться метро.


    — Когда была изобретена медная проволока?
    — В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку
     
    6wings нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.


    - Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если с собой ружьё.
    - Патронов всего 6.
    - Штыковые атаки никто не отменял, солдат!


    Осторожно иду по замерзшему тротуару. Подхожу к алкогольному супермаркету, так, иногда, стали называть вино-водочные магазины. За ним уже мой дом. Впереди меня начинает накреняться женщина в серо-белом халате и удачно падает мне на руки. Не дав ей достать до земли, останавливаю и возвращаю в вертикальное положение. Она рассыпается в благодарностях:
    - Так чего стоим, давайте сразу зайдем. Все, что нужно без очереди возьмете.
    - Спасибо. Я тут рядом живу, может как-нибудь и зайду.
    - А что-то я вас раньше не видела. Вроде здоровый мужик. Вообще не употребляете?
    - Почему же, бывает. Но в основном на работе.
    - Ну сразу видно приличного человека.
     
    Последнее редактирование: 24 янв 2018
    6wings нравится это.
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал. Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы!"
     
    6wings нравится это.
  14. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  15. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Приходит мужик с осьминогом в ресторан…
    А ему официант говорит: — В ресторан с животными нельзя!
    Мужик: — А мой осьминог не животное, он музыкант.
    Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на трубе…
    Осьминогу дали трубу, и он заиграл…
    Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на барабане…
    Осьминогу дали барабан, и он заиграл…
    Официант: — Тогда пускай он нам сыграет, на волынке…
    Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть…
    Официант: — Ага! Не может!
    Мужик: — Да подожди ты, сейчас поймет, что ее трахнуть нельзя, и сыграет!


    — Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
    — Сожалею, но это невозможно — его нет.
    — Как нет — я его минуту назад в окно видел!
    — Он вас тоже…


    На приеме у доктора:
    -Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче-песок, в лёгких-известь…
    -Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт!


    Рецепт «Говядина по-английски»: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.


    Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
    — Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит…
    (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!


    Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.


    Вам не приятно видеть микробы на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они.
     
    6wings нравится это.
  17. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
    — А может, она сконнектиться пытается?


    Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему: — Hе думаю, что это тебе поможет… — Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе я не вижу цифры!


    — Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком…
    — И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!


    Вышел новый указ — продавец ни в чём не должен отказывать покупателю. Заходит как-то парень в магазин и просит у продавца:
    — Мне, пожалуйста, перчатки.
    — Какие? Кожаные, из ткани?
    — Из ткани.
    — А какого цвета?
    — Бежевого.
    — А вам под что? Плащ или куртку?
    — Плащ.
    — Знаете, принесите нам свой плащ, а мы уже вам подберём перчатки…
    Рядом стоящий мужик громко говорит парню:
    — Да не верь ты им! Я уже и унитаз притащил, и задницу показал, но они всё равно не дают мне туалетную бумагу!!!
     
    6wings нравится это.
  18. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    На лекции в медицинском институте:
    - Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!


    Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
    — Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
    — За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
    Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
    — А что у вас во втором чемодане?
    — Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…


    В пеpеполненом тpолейбyсе.
    — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста
    — Да мне не yдобно задом
    — Мне бы лyчше компостеpом.


    В психушке. Доктор:
    — Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
    — И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…


    В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день.
    Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!»


    В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
    — Но вы мне сегодня не должны платить.
    — Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.


    — Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
    — Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…


    В обувном магазине:
    — Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    — Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?
     
    Последнее редактирование: 13 фев 2018
    6wings нравится это.
  20. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Телефонний розговор:
    — Алло, а Свету можна?
    — А кто ее спрашивает?
    — Действительно, кто ее спрашивать будет...


    — Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
    — Наверное, микроорганизмов.
    — Ну, это смотря, как плавать.


    Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием «Смерть». Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
    Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ. На первой странице было написано:»Рекомендуемая цена — 5 шекелей»


    В сочинениях Ю.Семенова 17 мгновений весны вкралась опечатка. В шифровке на стр. 137 7-я строка сверху вместо 6354, 8923, 9048 следует читать 6354, 8923, 9049. Редакция приносит свои извинения.


    В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым управляла молодая дама.
    — Отвезите меня в самый дешевый бордель.
    — Мсье, вы уже в нем!


    Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
    — Что будете пить — чай, кофе?
    Пассажир:
    — А в которой кофе и в которой чай?


    — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
    — Мозго#бка? Звезда по имени Мозго#бка?!!
    — Ну не начинай…
     
    6wings нравится это.

Поделиться этой страницей