1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Всем хороша выведенная учеными новая порода кур «партизанская»: куры не сдаются живыми ворам, могут перезимовать в лесу и самое главное, самостоятельно находят себе корм. К сожалению, один существенный недостаток новой породы перечеркнул все усилия ученых. Куры партизанские пускают под откос поезда с зерном и комбикормом.


    У них в доме всё краденое, и даже воздух какой-то спёртый.


    Лицо разговаривает с Задницей:
    — Слушай, почему так, мы с тобой ровесники — а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
    — Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
    — Ну да.
    — А мне на все на это на**ать…


    — Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
    — Как? Ведь он был молод. И от чего же?
    — Говорят, от голода.
    — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
    — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
    — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.


    — Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
    — Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…
     
    6wings нравится это.
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    - У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
    - Из винного погреба
     
    6wings нравится это.
  3. Лапыгин

    Лапыгин Пользователь

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    83
    Нет повести печальнее на свете, чем грубая бумага в туалете...
    Нет повести печальней в этом мире, чем козыри четыре на четыре...
     
    AlexBel нравится это.
  4. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Нет повести печальнее на свете, чем повесть о ми%ете в туалете...
    Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset-е...
    :)
     
    6wings нравится это.
  5. Лапыгин

    Лапыгин Пользователь

    Сообщения:
    82
    Симпатии:
    83
    Ми%ет в туалете? - Годится! С какой стороны находиться!
     
  6. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    В соседней кабинке :)
     
  7. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    – Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
    – Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.


    — Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он
    сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
    — У вас есть дети?
    — Да, четверо.


    Эпиграф к Кама-Сутре: Голь на выдумки хитра…


    Самые совестливые продавцы фальшивых дипломов при продаже задают покупателям несколько вопросов по специальности.


    - Доктор! Что это у меня?
    - Ну-у, батенька! Это у вас обычный геморрой!
    - Как, доктор! Геморрой на лице?
    - А что, это лицо!?


    - Ты чего такой грустный?
    - Да понимаешь, возвращался я из командировки, дал телеграмму жене, что мол выезжаю-встречай. Она меня не встретила, а домой прихожу она с каким то мужиком трахается, б-дь такая!
    - Слушай, может она не б-дь? Может просто телеграмму не получила?


    Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.


    Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…


    — Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
    — Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.


    Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать — негоже, оставлять в гостинице — неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся, куда вы его положили?»


    — Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
    — Там, под лимоном…


    — Я изобрел Вечный Двигатель!
    — Так почему ж он не работает?!
    — А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом…


    — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
    — Ой, цветет калина-а-а-а-а!
     
    6wings нравится это.
  8. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
    — Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна!
    Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
    — Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего лишь аэрофагия (для тех, кто не знает — заглатывание воздуха).
    Вечером Гастон приходит с работы злой и орет:
    — За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: «Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!»


    — Оля, а у тебя в детстве клички были?
    — Да. Винни-Пух.
    — Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
    — Нет!!! Просто друзья были свиньи…


    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
    — Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
    А люди слушали кошачий крик и улыбались:
    — Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь ведь. Значит, все-таки конец зиме!


    Знакомится парень(П) с девушкой(Д) по телефону.
    Д: — Здравствуйте, я по объявлению.
    П: — Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми данными, о которых я указал в объявлении?
    Д: — Да.
    П: — Я еще указывал, что у вас должна быть потрясающая фигура !!
    Д: — Да, у меня есть чем потрясти.


    На одесском привозе:
    — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
    — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.


    — Пап, а финансовые воротилы — это кто?
    — Это те, кого уже воротит от денег.


    Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово «лох» и вдруг рука соскользнула.


    — Доктоp, что мне делать с моим Бобиком? Он постоянно гоняется за мотоциклами.
    — Hичего стpашного, у собак это pаспpостpаненное явление…
    — Да, но он же их потом закапывает в саду!


    Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.
    — Куда же его клеить ?- спрашивает она.
    — На рот.


    Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку):
    — Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок):
    — Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу):
    — Ох, и глухомань там, Вань!


    Шотландец говорит жене:
    — С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.
    — Похоже, что он делит выручку с учителем,- говорит жена.


    Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
    — Вот мой автопортрет. Напротив — портрет моей жены.
    Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
    — Надеюсь, у вас нет детей?


    Звонок на радиостанцию:
    — Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
    DJ:
    — Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
     
    6wings нравится это.
  9. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    - Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
    - И сына вырастил, и дуб?
     
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
    — Это кто был?
    — Да мама. Она по — моему, уже наполовину сумашедшая.
    — А-а-а … Значит, пошла на поправку….


    Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
    — Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
    — Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?


    Жена — мужу:
    — Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место…
    — И ты поместилась?


    Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.


    Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать — тоже в очереди стоять?


    Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.


    Мама:
    — Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
    Машенька (в банку):
    — Огурчики-и!..
    Огурчики:
    — А?
    Машенька:
    — Огурчи-ики-и?!..
    Огурчики:
    — Ну?
    Машенька:
    — Огуречики-и?!..
    Огурчики:
    — Ну чо?
    Машенька:
    — Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
    Огурчики:v — НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
    Мама:
    — Машенька, достала огурчики?
    Огурчики:
    — ДОСТАЛА!!!
     
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году
    и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной
    газеты «»Знамя»», который осмотрел место происшествия и сделал несколько
    фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой
    блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался
    легко — «»Сто тысяч километров не предел»».

    Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все…

    К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой «»Навстречу съезду»» красовалась фотография героя очерка — руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты),
    словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: «»СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ»».
     
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    — Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?
    — Клюёт?! Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!


    — Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
    — Смотря чей компьютер он им заразит.


    Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
    — Вы, случайно, на трубе не играете?
    — Да, играю.
    — Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
    — Но доктор, тут же нет никакой связи!
    — Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
    После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
    — Доктор, а какая тут может быть связь?
    — Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.


    Писатель - редактору:
    — Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
    — Неужели он уже умеет читать?!


    Заявка на радио:
    — Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню 28 мне уже, Поцелуйте меня в Ж


    — Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
    — Послушай, а если кормить его три раза в день — может и таблетки успокоительные не понадобятся?


    -Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом, а к заду передом!
    Избушка подумала и зависла.
     
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    — Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
    — Почему ты так думаешь?
    — Да жена каждый вечер туда еду носит.


    — Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
    — Нет сэр. Его сегодня похоронили.
    — Боже! А что случилось!?
    — А он, знаете-ли, умер.


    Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
    Отдыхающий:
    — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
    Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    — Сфотографироваться?


    На всемирном чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел
     
  14. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Тёща моего кореша Юрика решила как-то очистить чайник от накипи. И вот вечером, когда все отошли ко сну, она от души набодяжила туда какого-то китайского патентованного боевого отравляющего вещества, хорошо покипятила, и оставила на ночь отмокать.

    В четыре утра Юрик встал, плотно позавтракал сигаретой, запил её большой кружкой сладкого чая, и отправился на рыбалку.

    Спустя какое-то время тёща проснулась, обнаружила отсутствие Юрика, чашку на столе, заподозрила неладное, и поделилась своей тревогой с дочерью, Юркиной женой. И они стали заподозревать неладное уже вдвоём. Юрик же ничего не заподозрил, просидел до обеда на рыбалке, и вернулся домой как ни в чем ни бывало.

    - У тебя всё нормально? - спросила его осторожно жена, наливая щей.

    - Да какой х%й нормально! - раздраженно ответил Юрик, намазывая хлеб горчицей. - Судак килограмм на восемь прямо возле лунки! Уже считай вытащил, и - фрррр блять! Не рыбалка, а одно расстройство!

    - А ты утром чай из чайника наливал?

    - Нет бл%ть, из-под крана! - сказал Юрик, и прихлебнув пару ложек, с подозрением переспросил. - А что?

    Тут бы ей и промолчать. Но в бабе разве удержится? И она выложила Юрику историю с антинакипином.

    Живот у Юрика скрутило прям тут же! Пару килограмм активированного угля и ношпы исчезли в его оргазме как в топке паровоза. Когда спазмы слегка отпустили, Юрик, в очередной раз покидая белого друга, морщась и постанывая спросил.

    - Дорогая Галина Ивановна. Позвольте спросить, вы в секте Аум Сенрикё не состоите случайно? (всё происходило как раз в период известных событий в токийском метро)

    - Прости меня, Юрик, дуру старую! - сказала тёща.

    - Простить, Галина Ивановна, - сказал печально Юрик, - это значит понять. Вы знаете, я человек не злой. Но однажды в этот ваш тюбик со средством от геморроя, который лежит в ванной, я намешаю скипидару с перцем. И вот тогда вы поймёте, что значит жить с человеком вроде вас.

    И знаете что? Случилось чудо! Геморрой, который мучил несчастную Галину Ивановну сорок лет и не поддавался никакому лечению, внезапно сам собой рассосался и сошел на нет.
     
  15. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    — Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети!


    После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.


    — Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
    — Таки да!
    — И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
    — Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!


    Объяснительная записка:
    «Вчера мной, мл. сержантом Тупорезовым И.А., производился вечерний обход вверенной мне территории. На углу улиц Газеты «Комсомолец Мордовии» и Журнала «Мордовский Коммунист» я обнаружил одиноко стоящего гражданина, находившегося в состоянии алкогольного опьянения, который нарушал постановление горисполкома от 5.06.85 на стенку жилого дома. На мое требование прекратить нарушение постановления горисполкома от 5.06.85 гражданин не прореагировал и продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 с еще большей силой. На повторное предупреждение о недопустимости нарушения постановления горисполкома от 5.06.85 и несении гражданской ответственности за содеянное, гражданин издевательски продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85, увеличивая площадь поражения. При попытке применения силы с целью воспрепятсвовать нарушению постановления горисполкома от 5.06.85, гражданин развернулся и стал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 прямо на меня. По дороге в опорный пункт районного отделения милиции, куда я решил доставить нарушителя постановления горисполкома от 5.06.85, он продолжал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85 зигзагообразно. К сожалению, на полдороги к опорному пункту районного отделения милиции гражданин перестал нарушать постановление горисполкома от 5.06.85, но не потому, что осознал всю тяжесть содеянного, а потому что иссяк. За неимением вещественных доказательств и свидетилей происшествия гражданина пришлось отпустить.
    мл. сержант Тупорезов И.А.»


    Одесса. Привоз.
    — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
    — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.


    Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «»Шинника»». Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.


    Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.


    Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.


    На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
    — Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
    Муж:
    — Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
     
  16. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    «Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь…»
    Моему деду все было понятно.
    Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
    Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
    Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима…


    Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
    — Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
    — Побрила….
    Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
    — У тебя, что, сыпь какая-то была?
    Она понурившись:
    — Холодно было…
    — И что?
    — Мурашки… я их сбрила.


    — А y тебя есть пpостой каpандаш?
    — Hа, возьми…
    — Hо ведь это же кpасный.
    — То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно…
     
  17. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    — Мамочка, когда я буду большая,
    у меня тоже будет муж?
    — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
    — А если я не буду хорошей девочкой?
    — Тогда их будет много.


    В аптеке:
    — Какие у вас есть презервативы?
    — Клубничные, яблочные, банановые…
    — Девушка, мне не компот варить!


    — Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
    — А ты что сам пожрать не можешь?


    — Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
    — Стать-то я стал, но он оказался заядлым он*нистом…


    Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.


    Качнул книгу из интернета — спас дерево.
    Качнул фильм из интернета — спас компакт диск.


    Доктор - пациенту:
    — Не дышите.
    — Вы что, пукнули?


    Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
    — Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в «Times»?
    — Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … Мне не понравилось.
    Hемного помолчали … Первый опять начинает:
    — Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
    — Да вы знаете, я как-то раз пробовал … Мне не понравилось.
    Помолчали еще. Первый делает третий заход:
    — Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
    — Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал … Мне не понравилось … Но вот мой старший сын …
    — Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!


    Жена сисадмина спрашивает мужа:
    — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
    — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
    — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.


    — Слышали, Рабиновича расстреляли!
    — Как, опять?!
    — Тише, вон он идёт!
     
    Лапыгин нравится это.
  18. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Муж и жена разгадывают кроссворд:
    — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
    — (мрачным голосом) Перфоратор…


    Однажды Бетховен наелся мясковского и напился чайковского. И ему стало поганинни,а живот пучинни.Он взял листа,вышел на дворжек и сел возле мусорского…
    Послышался щуман,а затем бах.
    Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке.


    В музее мальчик видит статую Венеры:
    — Папа, а почему у неё рук нету?!
    — Будешь ногти грызть, стобой тоже такое будет!!
     
    mono нравится это.
  19. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    - Вчера в институте в интересную игру играли в «Кто даст декану пендаля». Я выиграл!
    - Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же ректор!


    — Алло, это Одесса?
    — А вы как думаете?
    — Алло, это Рабинович?
    — А что?
    — Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
    — И все мне?
    — Вы знаете, сколько за ним долгов?
    — Послушайте, куда вы звоните?
     
  20. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    538
    Симпатии:
    440
    Ученые вывели гибрид золотой рыбки и белой акулы. Новый вид сохранил основные качества своих «родителей»: выполняет любые три желания, третье желание – последнее.


    — У меня дома мыши над кошкой глумятся.
    — ???
    — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.


    — Рабинович! За вами три рубля!
    — Где?


    — Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
    Муж, не отрываясь от монитора:
    — Всё нормально, это он раздваивается!


    Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?


    Если вы не услышали свой будильник — значит он с глушителем.
     

Поделиться этой страницей