1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.


    — Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.


    — Пеpед началом лекции я расскажу вам одну историю. В молодости у меня был дpуг. Hам с ним нравилась одна и та же девушка. Мы оба хотели на ней жениться. Она выбрала его, я остался с носом, а мой дpуг — без… Итак,
    тема нашей сегодняшней лекции — сифилис и его последствия.


    — Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, — говорит со вздохом клиент официанту.
    — Лимонад, сок, минеральная вода?
    — Мне все равно, я в этой области дилетант…


    Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея…
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
    — Да, сейчас я прячу китайца.


    — Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
    — С проверки заводского номера, товарищ сержант!
    — Не понял!
    — А нахрен я буду чужой автомат чистить?
     
  2. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Сообщение на магазине:
    — Ввиду полового ремонта выдача продуктов через задний проход!


    Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультpакоpоткой юбке. Судья:
    — Вы пpедлагаете начать пpямо с осмотpа места пpеступления?


    — Гоги, ты в биатлоне выступал?
    — Канэчно.
    — И много целей поразил?
    — Зачем поразил? Так, удивил немножко…
     
    Лапыгин нравится это.
  3. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    - Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
    - Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
    - Думаете, всё-таки, эмочку?
     
  4. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!


    — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
    — Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
    — Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
     
  5. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Доктоp, вы знаете, — говоpит смyщенный молодой человек, — y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
    — Hy что ж, — говоpит доктоp, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.


    — Это был не Нескафе!
    — Конечно, я же гречку варил!


    — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор м%даков.
    — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
    — Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
     
  6. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.


    Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.


    — Жора, принесите маме сигарету.
    — Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?
    — Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!


    — Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю,
    и платят неплохо.
    — Кем же ты работаешь?
    — Натурщицей.
    — С тебя пишут картины?
    — Нет, с меня пишут анекдоты.


    — А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
    — Он что, хакеp??!
    — Он мyдак!!
     
  7. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    На экзамене в мединституте:
    — А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
    — Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
    — М-да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!


    Пришел как-то новый русский в швейцарский банк и шепотом говорит служащему:
    — Я хочу положить на мой счет три миллиона долларов.
    — Говорите громче, бедность у нас не считается пороком.
     
  8. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Шрамы украшают мужчину…
    — Вы предлагаете подраться?
    — Нет, я предлагаю побриться.


    — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
    — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
    — Ну, часть улова пришлось продать, конечно…


    — Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
    — Язык и что, простите?..


    Разговаривают две девушки за барной стойкой. Одна, провожая
    глазами мимо проходившего мужика, говорит:
    — Не нравится мне эта новая мода на длинные пиджаки, вот так разговариваешь с мужчиной и не знаешь, как он к тебе относится.
     
    6wings нравится это.
  9. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Известного социолога спросили:
    - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный
    может погубить своего шефа?
    - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой,
    если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику
    оба конца спасательного каната.
     
    Лапыгин нравится это.
  10. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Утро. В комнате сына гpохочет музыка. Вбегает pазъяpенный отец:
    — Что за гадость у тебя гpомыхает!!??
    — Пап, это же «Рамштайн»!
    — Суpовую музыку твой евpей пишет.


    Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
    -А Выв какой области работаете? На бирже играете?
    -Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
    -О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
    -Почему?
    -Так у Вас же совершенно нет конкурентов!
     
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    rM58MMxEbUU.jpg
     
    6wings и Лапыгин нравится это.
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    — Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
    — Но ты же неделю назад признавалась.
    — Есть свежие данные.
     
    6wings и Лапыгин нравится это.
  13. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
     
    6wings и Лапыгин нравится это.
  14. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Официант:
    — Месье, что будете кушать?
    Клиент:
    — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
    — Это вряд ли возможно, он не отдаст…
     
    6wings нравится это.
  15. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Миш, для "Весёлых картинок" есть другая ветка. Подпишись на неё и пости их туда, плз. А здесь пусть будут только словесные шутки.
     
  16. Лапыгин

    Лапыгин Активный пользователь

    Сообщения:
    97
    Симпатии:
    102
  17. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
    И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
    15-й модели со словами:
    - Если он сдаст, то она твоя!
    Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
    - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
     
    AlexBel нравится это.
  18. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  19. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    Лапыгин и AlexBel нравится это.
  20. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    НА РАБОТЕ ПИТЬ НЕЛЬЗЯ !

    Когда лучше бы не помогали...
    Случай этот произошёл в советские времена с моим отцом, он был одним из основных участников.

    Работал отец на стройке бригадиром. И вот в один прекрасный летний день, в рабочее время, вся бригада отметила то ли какой-то праздник, то ли просто повод нашелся выпить. Тут отцу сообщают что скоро будет большая комиссия. Все мужики вроде в нормальном состоянии , а один в состоянии не стояния. Совсем лыка не вяжет.

    Ну надо спасать мужика. Если попадётся, премию не получит. Что делать? Решили всей бригадой что нужно его спрятать. Сказано - сделано. На строй участке стояли бетонные кольца, для колодцев. Вот они его туда и спрятали. А сверху, попросили крановщика, плиту опустить. И так на чалках плиту и оставили.

    Комиссия благополучно прошла. Вся бригада на радостях отметила это дело и разошлась по домам. На следующий день собрались с утра. А где же наш герой?

    Бл.. ть кран так и стоит с отпущеной плитой. Мы его там забыли....

    Крановщика просят поднять плиту. Мужик из кольца как чёрт из табакерки выскочил. Отец говорит хорошо что до нас метров тридцать было. Он нас не догнал. А когда успокоился, то рассказал следующее.

    Очнулся я, темно хоть глаз выколи, где нахожусь не пойму. Сверху и по бокам бетон. ЗАМУРОВАЛИ!!! Нашёл в кармане прочиный нож, стал им копать. Земля на стройке утрамбованная, хуже асфальта. Когда у ножа лезвие сломалось, стал копать руками. Все ногти на руках посрывал. И почти прокопал подкоп.

    Эту историю мне рассказали непосредственный участники событий.
    (инет)
     
    Лапыгин и AlexBel нравится это.

Поделиться этой страницей