1. Форум Music Pro Club создан специально для выкладывания и обсуждения творческих проектов его участников, в том числе, еще не опубликованых. В первую очередь он предназначен для музыкантов, но и другие виды творчества приветствуются. Если вы творческая личность и у вас есть что показать и обсудить, мы будем рады принять вас в свой круг.
    Однако, просим учесть, что форум модерируется. Откровенно графоманские, провокационные или оскорбительные сообщения будут удаляться, а их авторы после соответствующих предупреждений могут попадать в бан. Просим относиться к этому с пониманием.
    Зарегистрированные участники могут скрыть этот текст нажав крестик в верхнем правом углу объявления
    Скрыть объявление

Анекдоты и забавные истории

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем 6wings, 18 июл 2014.

  1. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]

    Илон Маск

    На днях ездил к родителям, они у меня давно на дачу переехали и живут там круглогодично. Сидели – ужинали, зашел мужик какой-то. Отец его сразу за стол посадил и говорит: вот, мол, знакомься сын, это - сосед наш, Максим Петрович, его дом через два участка, хороший человек, летчик гражданской авиации на пенсии , и… Илон Маск нашего садового товарищества!

    И ржет. Мужик тоже заулыбался, рукой махнул, мол, да ладно тебе, Николаич…

    - А почему Илон Маск? - спрашиваю.

    - А потому, что он на второй день после Илона Маска, тоже свой родстер – старую оранжевую «копейку»- в космос запускал. Чуть-чуть не долетел! – и опять вдвоем с мужиком ржут.

    После ужина мужик рассказал:

    У меня, говорит, на другом конце дачного поселка, друзья живут, люди тоже с авиацией связаны, ну и позвали они меня помочь им баню ставить. А у меня кое-какие стройматериалы остались - решил им отвезти. Погрузил это все в свою копейку и поехал.

    Приехал, поработали мы, после работы, как положено, выпили-закусили немного, прошлое повспоминали, авиацию. Обратно я решил не по узким улочкам дачного поселка ехать (выпил ведь), а поехал в объезд, по дороге, которая по границе поселка идет. Дорога укатана, грейдер прошел в обе стороны, по обочинам высокие сугробы, уже заледенели.

    Еду, вижу – впереди резкий поворот, а прямо – сугроб огромный. Я чисто машинально решил штурвал на себя взять, поверху над сугробом пройти – но тут спохватился – какой «поверху» - я ведь НЕ ЛЕЧУ, а НА ЗЕМЛЕ!

    А на земле руление в самолете осуществляется педалями. Дорога на право уходит, я правую педаль и нажал. (Педаль «газа» в авто). Смотрю – а ситуация-то внештатная – руления не происходит, а обороты двигателя растут.

    Я собрался весь, думаю, успею вырулить, должен успеть!

    В штурвал вцепился и правую педаль до упора выжал. Последнее что помню - мысль в голове пульсировала – почему растут обороты двигателя…

    Короче на полном газу наскочил на сугроб, как на трамплине подскочил и пролетел 2 участка! Плюхнулся на грядки на третьем. Хорошо не зацепил никого, да и сам ушибами отделался.

    Теперь весь поселок меня Илоном Маском и зовет.
     
    Павел Габов нравится это.
  2. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  3. Павел Габов

    Павел Габов Новичок

    Сообщения:
    27
    Симпатии:
    10
     
  4. Павел Габов

    Павел Габов Новичок

    Сообщения:
    27
    Симпатии:
    10
  5. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
    диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж
    одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
    Долго думает и говорит:
    - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не
    сдохнет - заниматься сексом не советую
     
    Павел Габов нравится это.
  6. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Сержант наставляет рядового женского батальона:
    — И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Hе подходи, а то закричу!»


    — А-а-а! Доктор, что это у меня?!
    — А-а-а! Что это у Вас?!


    — Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
    — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.


    Из мира блондинок: найдена переписка Даны Борисовой с говорящей стиральной машиной Электролюкс.
     
    6wings нравится это.
  7. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    Эксперты пришли к выводу что 5-километровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, при этом занимает 40 минут.
     
    AlexBel и mono нравится это.
  8. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
    Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки?
    Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило.
    А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках» …
    Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться.
    Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».
    Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!»
    Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.
     
    6wings нравится это.
  9. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    - Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
    - Родителей, Марик, родителей!

    - Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
    - Никогда!
    - И как она к этому относится?
    - Никак, она об этом не знает!

    В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
    - Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

    - Рабинович, а вы далеко не дурак!
    - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

    Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

    - Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
    - Шо из того, шо я сделал, зачем?

    Одесса:
    - Моня, Вы женаты?
    - Да... Но не очень!

    Сеня, если я сказала, шо тебе ДАМ. Но это не значит, шо уже НА...

    Молодая одесситка приходит к врачу:
    - Доктор, мой муж болен.
    - Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

    В одесской библиотеке.
    - Срочно дайте мне жалобную книгу!
    - «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

    Две одесские подруги.
    - Хаечка, шо-то я так морально устала.
    - Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

    Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
    - Рабинович, это, между прочим, не лапша...
    - О чем Вы говорите, никакого сравнения!
     
    AlexBel нравится это.
  10. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Павел Габов нравится это.
  11. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    В ресторане звонит телефон.
    — Могу я у вас заказать один столик?
    Официант сквозь зубы:
    — Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!


    — Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
    — Когда вы это заметили?
    — Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!


    Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила-таки в конце-концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына…
    На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
    — А меня мама родила раком!


    Встречаются два микроба. Один упитанный, веселый, а второй худой, хилый.
    Второй микроб-доходяга и спрашивает:
    — Как тебе удается так хорошо выглядеть? Наверное разбогател или работа хорошая?
    — Да, у меня классная работа — я «Сейфгард» рекламирую!


    В воинской части — просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация — главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
    — Что же теперь делать?!!
    С заднего ряда — четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
    — Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж


    Новое поколение компьютеров будет столь быстро и совершенно, что бесконечный цикл будет выполнятся на них всего за 10 секунд.
     
  12. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
  13. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    AlexBel нравится это.
  14. AlexBel

    AlexBel Постоянный пользователь

    Сообщения:
    598
    Симпатии:
    491
    Мальчик — проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
    — Дядя, а что у вас в дипломате?
    — Дело о контрабанде, мальчик.
    — А почему оно булькает?
    — Потому что еще не раскрыто!


    — Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
    — Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.


    И у темного пива есть светлая сторона…


    Дед Мороз:
    — Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор!
     
    6wings нравится это.
  15. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  16. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
  17. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]

    Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к
    ней - она от него.
    - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
    - Ты же знаешь Иван, я еврейка.
    - Да, Сарочка, и что?
    - Не могу я без 100 долларов.
    - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
    - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
    Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
    год за годом.
    И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
    - Сара, милая, мы разорены!
    Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
    - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша
    булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там
    стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
    мир был бы наш!
     
  18. 6wings

    6wings Администратор Команда форума

    Сообщения:
    622
    Симпатии:
    316
    [​IMG]
     
    AlexBel и Павел Габов нравится это.
  19. Павел Габов

    Павел Габов Новичок

    Сообщения:
    27
    Симпатии:
    10
    Казнить нельзя помиловать)
     
  20. Павел Габов

    Павел Габов Новичок

    Сообщения:
    27
    Симпатии:
    10
    Кирпичом убью комарика
    На твоем прелестном лобике
    А потом проткну два глазика
    И отрежу нос топориком.
    И поедешь бандеролькою
    В страны Африки, наверное,
    Подадут тебя там дольками.
    Не беси меня! Я нежная!:):) image.jpg
     

Поделиться этой страницей